Любая работа требует от нас полного погружения, а значит все мы рискуем заработать профессиональную деформацию, когда вместо нас на арену личной жизни выходит функция профессии. Стоматологи, знакомясь в клубе, могут записывать в телефон номер партнера под именем «три кариеса и пульпит». Если ты полицейский или налоговый работник, то будешь видеть в каждом потенциального преступника. А если депутат, то с большой долей вероятности любишь вводить запреты и указывать всем, что делать даже в постели. И не говорите, что ваша профессиональная деятельность остается за дверями производственных помещений а, придя домой, вы сбрасываете ее и спокойно ложитесь в постель другим человеком. Это не так. У вас даже секс будет согласно полученной специальности. 

Например, работа программиста требует максимальной концентрации на мелочах. Программисты любят сравнивать свой «красивый» код с нотами у композиторов: одна лажа – и вся конструкция превратилась в какофонию. Порядок компьютерного мира такие граждане тащат и в жизнь. Перевесьте в шкафу его рубашки – всё, программер «завис», открыв его дверцу. Это чрезмерное стремление к точности и порядку в любых мелочах, к соблюдению правил, страшное упрямство плюс склонность сомневаться во всем. Такой человек очень боится быть пойманным на ошибке. И постоянно ищет кнопку «отменить», которой в жизни нет. В постели будет всё то же самое: долго, с сопением, излишней детализацией и по заранее четко прописанному техзаданию. Скажите «спасибо», если по окончании процесса вас не попросят пофиксить баги. С другой стороны, айтишник может просто не заморачиваться на процессе, радуясь уже самому факту случившегося секса: «Это работает? Не трогай это!»

Врачи ежедневно находятся в условиях сильнейшего стресса и несут на себе огромную, вплоть до уголовной, ответственность. Поэтому цинизм, черный юмор и часто отсутствие такта — это сформированная годами психологическая защита, без которой человек, имеющий дело с болью и страданиями, неминуемо тронется собственным головным мозгом. Так что не удивляйтесь, если в процессе предварительных ласк вам покажется, что вас пальпируют на предмет уплотнений, узелков и хрипов за грудиной. Хороший врач доведет вас не только до оргазма, но еще и рецептик выпишет на утро, да хоть и на витамины группы В: мелочь, а приятно.

Сотрудник силовых структур понимает, что в его работе нет места импровизации, всё должно быть четко расписано по Уставу внутренней службы, приказы отдаются и не обсуждаются. Так что если в постели такой мужчина вдруг рявкнет: «Отставить!» – отставляйте ногу или руку в сторону, в зависимости от диспозиции и ситуации. Не расстраивайтесь, скорее всего, он мысленно отдает команды и самому себе: «Произвести обыск на предмет груди», «На левое плечо», «На правое плечо» и «Кругом».

Топ-менеджер очень коварен и склонен к свингерским вечеринкам – ему привычнее все делать с «советом директоров» и по согласованию заранее со всем заинтересованным кругом лиц. Он спокойно может в постели вам сказать: «У нас стадия роста» и нахвалить то, какая у него ебидта. Не обижайтесь, если вас в порыве страсти назовут своим самым лучшим кейсом. И, кстати, у вас не отношения, а тимбилдинг, если что.

Журналист вечно трясется между горящими дедлайнами, в особенном мыле живет новостник. Так что он сходу предложит: «Давай только по-быстрому». А в конце еще поинтересуется, покормят ли.

Психотерапевт будет внимательно слушать ваши пожелания, спросит про то, любили и одобряли ли вас в детстве родители, найдет у нас минимум семь разновидностей комплексов, доведет до очищающих слез, навяжет вам свою картину мира и, в конце концов, задаст коронный вопрос: «Хотите поговорить об этом?». Для полового акта предпочитает использовать кушетки.

Юрист профессионально изворотлив, обязательно подпишет с вами договор о неразглашении параметров своих достоинств и подробностей секса, а также допсоглашения к нему. Возможно, предложит тройничок – то есть сделать это вместе с его хорошим другом-нотариусом. Зачастую обладает потрясающе убедительной убаюкивающей речью, которая так ценится у службы секса по телефону. Души же у них нет, давно продана дьяволу.

Преподаватель вуза или школьный учитель авторитарен и склонен к категорическим суждениям. Говорит, что делать. Кончает со словами: «Зачет!» Тем не менее, склонен к играм с переодеванием в блудливую восьмиклассницу и легким формам БДСМ.

Креативный директор предложит сорок неожиданных вариантов развития событий, а также локаций для секса. Постарается реализовать их все и сразу. Если не получится – назначит «митинг» на следующий день, чтобы допоказать.

Маркетолог и пиарщик от креативного директора отличается тем, что равных ему в петтинге просто нет. Может разогревать вас часами, периодически доводя до отключки мозга. Как никто другой знает, что любой даже очень средненький акт можно скрасить хорошей прелюдией.

Риелтор сделает это с вами стоя у каждой стены в квартире и не раздеваясь. Скорее всего, будет ходить в гости только для того, чтобы отметить на своей сексуальной карте еще одну локацию.

Бас-гитарист – это вообще самая сексуальная разновидность музыканта. И он об этом знает. Почему-то в любой группе именно у басиста больше всего девушек. Может, потому что он умеет держать ритм и не выпендривается на шести или семи струнах – достаточно четырех, просто надо уметь ими пользоваться.

Оператор колл-центра работает по утвержденной схеме: сразу спросит, как вас называть. Но он всегда помнит о том, что «ваш оргазм очень важен для нас». В конце попросит оценить работу нажатием клавиш 1 или 2.

Туроператор. Будьте уверены, что на секс он разведет вас на первой же встрече. После него остается легкий запах моря, музейной пыли и почему-то одна лыжа в коридоре. И желание снова, как только появятся деньги, обратиться именно к нему.

Барбер даже в самой темной комнате обратит внимание на то, насколько гладки ваши ноги и выскажет свое мнение по поводу интимной стрижки, если она есть. Важно: ни при каких обстоятельствах в процессе соития не прикасаться к его бороде, это его табуированная зона, его святой грааль, если хотите.

Активист очень критичен ко всему, постоянно сравнивает ваш секс с приключениями с партнерами в странах развитых демократий и свободных вглядов. Секса добивается измором – равно как и улучшений от властей. В случае фиаско предлагает подписать петицию: гремящий трамвай под окном испортил весь романтический процесс, городские власти должны немедленно разобраться и оптимизировать городской транспорт.

Фотограф водит по квартире в течение минимум 40 минут в поисках идеального освещения. Во время секса может выкрикнуть: «Замри!» и «Дай мне страсть!». Комплексовать из-за целлюлита или морщинок с ним не стоит – он вас еще на подлете ретуширует и фотошопит. 

С ведущим свадеб скорее всего как такового секса у вас не будет. Зато будет весело и конкурсы интересные. Воздержитесь от неумеренного потребления алкогольных напитков – это вредно для здоровья.

Официант будет внимателен, упредителен и нежен. Это вам не повар-шаурмье, который сразу и быстро привычным жестом завернет вас в одеялко. Официант обладает одним только странным качеством: в конце он уставится на вас немигающими глазами. Не пугайтесь – он ждет чаевые. Обязательно их оставьте, можно словами.

Курьер – очень неприятный тип, принцип действия – вошел-вышел, у него таких, как вы, еще много. Оставляет тебя вроде и при сексе, но какое-то неуловимое разочарование в воздухе тревожно колышется.

Хороший рэпер будет называть вас Baby, плохой – Bitch. Вроде на одну и ту же букву слово, но разница есть. Он будет в процессе тараторить, и не языком тоже. А потом еще и напишет песню про ваши интимные утехи, в которой, конечно, еще и наврет с три короба или сравнит вас с Европой, которую он поимел.

Чиновник с упоением пользуется данной ему властью над людьми, постепенно переходя всякие границы. Нетерпим к чужому мнению, потому что у него отсутствует способность к самокритике. Больной ублюдок, как сказали бы в одном фильме. Иногда, наоборот, погружается в стокгольмский синдром и просит отлупить его плеткой – но потом сам же может вас оштрафовать.