Вечные пробки

Жизненный уровень населения растет, теперь каждый в кредит может взять в салоне автомобиль, пропорциональный уровню своих доходов. И в канун Нового года создается впечатление, что люди лихорадочно пытаются либо эвакуироваться из города, либо в него въехать – все гоняются за едой в оптовых масштабах и подарками многочисленной родне. Раньше об этом позаботиться – конечно, не по-нашему. Вот и стоит МКАД, весь город, и мертвеет первое кольцо в 10-балльной пробке – водители скучают, лениво пишут комментарии в интернете и обвиняют в неверной сексуальной ориентации водителей соседних авто.

После корпоративов всё равно никто не работает

Иногда складывается впечатление, что люди рвутся на работе целый год для того, чтобы потерять человеческий облик в пафосном баре, попрыгать в идиотских конкурсах, упасть на выходе в сугроб, а с утра источать такие похмельные флюиды, с которыми ни один офисный кондиционер не справляется. Большинство компаний делает поблажку — после корпоратива можно придти в офис не к 9:00, а к 11:00. Можно подумать, к этому времени все сотрудники выйдут из полуобморочного состояния, а не будут напряженно вглядываться в даже не включенный экран монитора. К тому же корпоративы обычно числа 22, чтобы успеть до Рождества – и вот именно с этого момента люди ментально переключаются с рабочего режима на праздничный и не могут выйти из него примерно до конца первой декады января. Особых успехов от коллектива ждать не стоит.

Таксисты задирают цены

Общественным транспортом в такую особенную ночь (да и в канун) ездить можно, только если вам не жаль час провести на остановке и не сильно рассчитывать на автобус. С другой стороны, если вы верите в альтруизм цивилизованных таксистов и отсутствие безумных повышающих коэффициентов в новогоднюю ночь, у меня к вам есть предложение о покупке Национальной библиотеки. Я скидку хорошую дам. А вы будете водить гостей столице к галлюциногенному ромбокубооктаэдру и с гордостью говорить: «Видишь алмаз знаний? Знаешь чей? Мой!»

Приходится чаще видеть родственников

Вот тут они прибывают обычно сразу все. Со своим совершенно различным бэкграундом, желанием выпить и перекусить и поговорить о твоем будущем и своем прошлом. Сборы кланов – это, конечно, хорошо. Но когда дедуля уже начинает клевать носом в час ночи, а условная молодежь желает танцевать, родственнику, на чьей территории происходит шабаш становится очень больно: как их всех упорядочить, не обидеть и чтобы опять не было, как в том году.

Приходится готовить в промышленных масштабах

Из пункта выше следует вынести, что истинные семейные ценности — это все еще стол, который ломится от еды. Салаты, курочка и картошечка с малосольным огурчиком. И торт. Раз уж вы решились идти на поводу у традиций прошлого века, готовить вам придется тазами, смиритесь. Даже если вам свезло договориться с друзьями только на игристое и фрукты, обязательно найдется тот, кому добрая жена или мама завернут с собой котлеток или холодец. Они же знают, если на столе нет оливье и ведра заливного — Новый год не настанет. Вот сейчас идет год собаки – а «собаку надо хорошо накормить».

Приходится работать до самого праздника или даже в Новогоднюю ночь

Конец года — это прекрасный случай провести побольше времени на работе, потому что его (год) надо закрывать. А кто, если не мы? Так что к семья и друзьям вы отправитесь скорее всего бегом. Если вам повезло занять руководящую или страдающую отчетами должность, лучше сразу договоритесь на празднование на территории не у вас дома. Ирония, но врачи скорой помощи, на удивление, в новогоднюю ночь работать любят: посетителей не так много, как бы ни казалось. Никто своих травм до второго января обычно не диагностирует. Сами подумайте, почему.

Бесят дети с петардами. Хотя детям может быть и по сорок лет

Это зло, концентрированное зло. Начиная с 20 декабря, каждый вечер до 00:30 во дворе появляется рандомный «хороший папа» с ящиком китайской гадости и словами: «Смотри, сынок, как отец может!» Где-то час его псевдобомбы взрываются, соседские машины донимают своими сигнализациями. Сыну, само собой, нравится, но на следующий год они с папкой договорятся купить еще больше-больше петард. А соседи потерпят, да и нервная система им уже не особенно нужна.

Телевизор смотреть еще больнее

У многих он есть. Но если, по слухам, набившие оскомину «Ирония судьбы» и прочие «Чародеи» в этом году нас минут, то от «Голубых огоньков», застывших в термоядерных 80-х не деться никуда. Все те же эстрадные лица будут говорить все те же поздравления. Только успехи и промахи пластической хирургии по ним можно наблюдать с угасающим интересом. Если вдруг вы все еще регулярно смотрите телевизор, не делайте этого в Новый год – вы рискуете заразиться чем-то вроде деградации чувства юмора и чувства прекрасного.

Уродливые ёлки-конусы по всему городу

Вокруг наших ёлок не то, что хоровод водить не хочется, от них хочется отвернуться и пробежать мимо. Такое впечатление, что много лет назад на высоком уровне был подписан указ об инсталляции совершенно бездарных елок, которые крепятся чем бог пошлет к палкам в основаниях. Если наши соседи-литовцы ставят ежегодно елки с огоньком, то у беларусов с фантазией оказывается затруднительно. И город украшен монстрами, которые еще Ленина помнят маленьким, с кудрявой головой. Вот и ездит минчанин в Вильнюс, фотографирует елочку и плачет – потому что она такая красивая, но не его. Единственная приличная замеченная ёлка в городе – возле БелЭкспо на Победителей. Но шутка в том, что там не ходит вообще никто.

Лента, которая состоит из искрящихся поздравительных открыток

Прогресс не стоит на месте, на смену смскам в стихах пришли социальные сети с адом в виде постов с блестящими гифками, и теми же стихотворными открытками. Листаешь фейсбук: вспышка летающего пони, стол с салатом оливье, елка с подарками, поздравления эпохи Брежнева. Спасибо, что не просят айфон в бокал шампанского бросить и сжевать, пока куранты бьют.

Сентиментальная истерика и зашкаливающий градус доверия

Людей накрывает Дух Рождества. Этот диагноз поставить легко: они носятся с блаженными улыбками по городу – и такое впечатление, что вот они год не жили, а сейчас только проснулись! На всех лицах странные улыбки, которые граничат с помешательством. Человек человеку друг, товарищ и брат. Но слегка обмороженный и зазомбированный.

Друзья все равно захотят смотреть обращение президента

В любом случае в компании найдется тот, кто захочет посмотреть и послушать гаранта. А потом часики. Потому что как встречать Новый год без напутствий? Пока президент не разрешит пить и не пожелает счастья, здоровья и биткоин у кожнай хате, Новый год наступит только где-то в Бразилии, а у нас – нет. Даже если друг предлагает просто шутки ради включить новогоднее обращение, он все равно хочет этого. Осторожно, возможно у него Стокгольмский синдром.

Обращение президента

Ну, тут всё понятно. Есть подозрение, что многие ждут повтора незабвенной новогодней речи Бориса Ельцина, в которой он сослался на усталость и остановку по требованию — очень надо выйти. Но у нас пока такого не было. Продолжаем наблюдать.

Очереди в обменниках

Есть старинная беларуская забава — сдай доллары на Новый год. То есть все сразу как-то потратились и в последний момент на горошек или мартини не хватило. И вот тогда житель Синеокой идет в обменник, зажимая в потном кулачке двадцатку баксов. И встает в очередь таких же двадцатконосцев. Сто долларов сдать — нельзя. Почему — объясним позже.

Вечно нет снега

Вот это уже совершенно ни в какие ворота. Еще каких-то лет 15 тому назад под ногами кинематографично хрустело и светло было, как днем – лепи радостно снеговика с семьей. А теперь лужи, которые в худшем случае еще и замерзают в один сплошной каток на улице. Хоть ты ходи по городу со своим мешком песка. Снега не будет, сильно не расссчитывайте.

Подарки покупаются в последний момент, и чаще всего это носки или гель для душа

Есть примета не покупать до рождения младенца кроватки, коляски и прочий необходимый инструментарий. Не знаю, почему, но это и на подарки к любому празднику распространяется. Если в прошлые годы в окраинах прилично было дарить браслет-пандору, то сейчас, по нынешним кризисным временам, не ищите под елочкой айфон Х. Там пахнущая ванилью свеча, коробка конфет, носки и гель для душа. И все куплено в ближайшем от вашего дома гипермаркете на скидках. Словом, тпразднуйте с этими неблагодарными людьми Новый год и пересмотрите свое отношение к дружбе. И сами так не делайте.

Пьяные Деды Морозы

Родители! Сейчас серьезно. Прекратите наливать Дедушке Морозу «стременную» рюмочку. А даже если вы этого не делаете, по улицам все равно гуляют не самые трезвые энтузиасты в красных костюмах – и даже могут приглашать тебя посидеть у них на коленках. Не за желание – просто так. Вот такие активисты и нивелируют доверие к профессии Деда Мороза.

В соцсетях все постят ёлки, подарки – и кажется, что у тебя одного нет праздника

К концу года все подводят своеобразные итоги. И прописывают их в соцсетях. И все врут. Ну, или преувеличивают собственные достижения. Поэтому не надо социопатить — другие ничуть не лучше. Все депрессируют, просто не все признаются.

Объявляются все психопаты и бывшие

Незадолго до Нового года обязательно позвонит навязчивый поклонник, который не прочь зайти на праздник, попросить прощения за прошлое, вернуть былое и так далее. Практика распространяется и на женщин. Говорите таким гостям из прошлого суровое «нет», а то наберете у себя дома «семь психопатов», а они точно испортят вам праздник. Оно вам надо?

Неспособность мыслить критически. Все проблемы мира настигают нас разом второго января

Инфляция, налоги, скачки валютных курсов происходят всегда второго января. Потому что нет такого дня в календаре, как первое января. Люди просыпаются, когда за окном уже темно, включают мозг и интернет, а оттуда сразу много всего нового и интересного. «И хорошо, что только двадцатку в обменник занес» – крестится вилкой беларус и вздыхает, мол, не жили хорошо, а теперь и начинать поздно.

Нельзя отбиваться от стада

Выражаем радость. Все прощаются с трезвым рассудком – и ты должен. Все веселятся – и ты веселись. Все верят в чудо – и ты давай. Что значит — спать лягу, устал? Мы тебе Деда Мороза приведем, мандаринов дадим. Делай, что угодно – главное, не отрывайся от коллектива. Будь, как все. Иначе праздника не получится. Именно эта логика, вернее стадный инстинкт раздражает чуть ли не больше всего.

«Как встретишь Новый год, так его и проведешь»

Отличная примета, которая вообще не работает. Иначе мы были бы постоянно навеселе, странно бы шутили, и жили бы только в мире развлечений (или страданий – у кого как праздник проходит).

Животные едят гирлянды и ёлку, а потом им плохо

Не уронил елку — не кот. Не сожрал дождик — не пес. Не тяните из домашнего любимца подтверждение того, что он умом не блещет – можно серьезно повредить желудочно-кишечный тракт своему питомцу. Если любите своих животных, не вешайте больше мишуру на елку, она опасна для их здоровья и ваших нервов.

Те, кто не заразился новогодней лихорадкой, впадают в предновогоднюю хандру

В этом году Новый год выпадает на понедельник. А мы привыкли начинать новую жизнь либо с Нового года, либо с понедельника. Опять ничего не получится. Извините, кто-то должен был об этом вам сказать.

Мечты все равно не сбываются

Всем кажется, что с Нового года все будет по-другому, что сбудутся все новогодние мечты, что вообще наступит новая счастливая жизнь. Только это не так. Или хотя бы мечтайте о чем-нибудь реальном, а не о том, что волшебник вдруг прилетит и сделает из вашей жизни сказку. Вы не настолько хорошо себя вели.

Но в конце-концов мы подсластим наши грустные размышления. Несмотря на весь этот калейдоскоп ненависти, надо признать, что это единственная ночь в году, когда суровые беларусы друг другу улыбаются на улицах и разговаривают с незнакомцами, желая друг другу счастья, здоровья и любви. И еще немного свободно-конвертируемой валюты и безвизового сообщения с Западом. Чего и мы вам всем желаем.