Способ первый. Катание в лифте

Взять раскладной столик и стул, поставить их в лифте. На стол поставить мандарины и шампанское. Ждать, когда тебя вызовут. Поздравлять всех входящих в лифт. Спрашивать, не надо ли соли или спичек. Есть ли сексуально привлекательные объекты в поле зрения, а в какой квартире? Способ шикарен тем, что наконец-то вы познакомитесь со своими соседями по подъезду. Ещё Максим Горький говаривал: «Любите соседей — источник знаний!» Минусы поездки только в том, что обязательно найдутся соседи, которые будут пытаться затащить вас к своей расово верной святой троице: салату «Оливье», холодцу и селёдке под шубой. Но вы будьте как кремень, не поддавайтесь и продолжайте катание!

Бюджет: мандарины — 2 рубля 39 копеек за килограмм, бутылка шампанского — от 5 рублей 25 копеек.

Способ второй. Путешествие в плацкарте по родному краю

Купить билет на поезд Минск-Витебск 31 декабря, отправление в 21:28. Попросить при продаже место в плацкарте у туалета. Взять с собой бутылку коньяка. Заказать у проводника чаю с лимоном. Вылить чай нафиг. Налить вместо него коньяк. С ухмылкой отхлебывать. Не давать пробовать никому содержимое своего стакана, ссылаясь на герпес (возможно, даже генитальный). Пассажиров, которые за два часа дороги напьются из-под полы, закусывая яйцами вкрутую, яростно ненавидеть, но в душе и сугубо до 00:00. После этого времени вход в туалет сделать платным (50 копеек), согласно купленных билетов, ссылаясь на постановление Министерства транспорта. Проводницу в костюме Снегурочки взять в долю (придется). Озолотиться. Самое главное – не выйти в населенном пункте Ксты (ночь, курган, воют волки). В 6:55 приехать в город Шагала, Малевича и «Славянского базара». Взять обратный билет на поезд Витебск-Минск, отправляющийся в 15:35. В полуобморочном состоянии погулять по городу, интересуясь временем открытия магазинов и пивных ларьков. Посмотреть на закрытый музей Шагала по адресу улица Покровская, 11. Купить беляшей на вокзале. Сесть в поезд. Поесть салата «Оливье» вместе с добрыми пассажирами, которые праздновали, как люди, — дома. Выкинуть беляши на минском вокзале. Поехать домой на метро. Вернувшись к семье в 19:20, упасть лицом в заветренный салат «Оливье» и понять, что такое счастье для человека, разгрузившего два вагона с углем. Засыпать под нежный шелест по БТ-2 кинокомедии «Ёлки-3».

Бюджет: билет на поезд 8 рублей 42 копейки в одну сторону, коньяк — по своему усмотрению, чай — 70 копеек. Это путешествие вы долго не забудете, а запах чужих носков будет преследовать вас до Татьяниного дня (25 января).

Способ третий. Поздравить тех, кто оказался в больнице

По детдомам и домам престарелых благотворители пробежались, уверяем. А вот тем, кого не выписали из районной больницы на Новый год, совсем грустно. Если не знаете, в каком театре одолжить костюм Деда Мороза и Снегурочки, возьмите их напрокат и отправляйтесь в ближайшее медучреждение. В больницу скорой помощи лучше не ехать – туда уже в первые минуты после полуночи начнут привозить жертв петард и алкогольной интоксикации, им не до вас будет. А вот требовать от больных маленького здравпункта рассказать стишок за конфетку «Тузик» вы имеете полное право. Не откажется даже старшая медсестра, которой не повезло дежурить в новогоднюю ночь. Всем будет весело, но — лайфхак — сматывайтесь оттуда часа в три, потому что в больнице скорой помощи закончатся места для жертв новогоднего празднования, и их начнут развозить по месту прописки. Ваш путь теперь лежит в круглосуточные супермаркеты типа «Престона», где тоже есть жертвы ночных дежурств – продавщицы, охранники и кассиры.

Бюджет: прокат костюма Деда Мороза и Снегурочки — от 20 рублей, мандарины — 2 рубля 39 копеек за килограмм, шоколадные конфеты — от 7 рублей 50 копеек за килограмм.

Способ четвертый. Ремонт в новогоднюю ночь и последующие дни

Подходит тем, кто вырастил руки из правильного места, а также коварен не по годам.
Единственная возможность безнаказанно всю ночь сверлить дрелью стены, вонять краской, таскать туда-сюда мешки (со строительным мусором). Соседи всё равно орут, и все пьяные, если что – можно уже им пригрозить милицией. Практика подсказывает, что для проведения самых шумных работ в квартире при грамотном планировании достаточно одного дня. А клеить обои можно и тихо. Главное без пузырей, позвольте попетросянить. В результате мы с вами имеем обновление интерьера и полное отсутствие похмельного синдрома, а также изрядное похудение. В отличие от некоторых.

Бюджет: решать вам — плитка может быть итальянской или от завода «Керамин», краску можно взять и «Снежку», а посторонних рабочих лучше не нанимать — все ж пьяные!

Способ пятый. Пойти на рыбалку или охоту

Большинство рыболовов и охотников будут отбывать номер в кругу семьи — соответственно, вся добыча достанется вам! Чтобы наверняка: следует поехать в какой-нибудь рыбхоз и, подпоив сторожа, которому тоже скучно до чёртиков, в своё удовольствие ловить в пруду карпа, который будет клевать, как сумасшедший. Далее ещё раз подпоить сторожа и унести выловленную рыбу без взвешивания. Конечно, способ слегка незаконный, но милиция — тоже люди, всем хочется праздника. С охотой будет чуть сложнее. Тут главное — не брать с собой ружья, оно нам не надо. Надо брать перчатки, шампанское, мандарины и тушку цыпленка-бройлера. Далее едете в какое-нибудь фермерское угодье. Тихо перелазите через забор, очень тихо заходите в курятник, ещё тише открываете клетку с петухом, достаете его оттуда, на его место подкладываете выпивку, закуску и мёртвую птицу.

Убегаете с петухом. Незаконно, да, но адреналина — вооооо!

И как бы возмещение ущерба произведено. Утром фермер, обнаружив шампанское, фрукты и уже ощипанную курицу, скорее всего сначала похмелится, а потом посмеется. Живого петуха принесите своим лучшим друзьям в подарок на Новый год — теперь это их проблема, что с ним делать! Если пользоваться таким способом празднования регулярно, с годами вы улучшите свои показатели, и к году быка придёте во всеоружии.

Бюджет: бензин — в зависимости от места расположения рыбхоза (фермерского хозяйства), тушка цыпленка бройлера — 3 рубля 60 копеек за килограмм, мандарины — 2 рубля 39 копеек за килограмм, бутылка водки — от 7 рублей 30 копеек, бутылка шампанского — от 5 рублей 25 копеек.

Способ шестой. Устроить флешмоб

Договориться через социальные сети прийти всем в определенное время к ёлке у филармонии (она упоительно ущербна в этом году) с подушками. Подушки должны быть перьевыми, иначе вся задумка – коту под хвост. В смысле петуху под хвост. Устроить пятиминутную драку постельными принадлежностями. Снять на видео, выложить на Youtube. У кого останется самая целая подушка — получает приз. Например, петуха из предыдущего пункта. Ну, или бутылку шампанского.

Бюджет: вряд ли кто-то будет специально покупать подушку, так что тут нулевые расходы. Ну, или бутылка шампанского.

Способ седьмой. Пробка на границе

Скажем прямо, это способ либо для мазохистов, либо для дзен-буддистов. Всё просто — надо поехать в Вильнюс на своем авто. Через Каменный Лог, само собой. Встать там в адскую пробку сначала до, потом после шлагбаума. Вляпаться в пересменку (а что, таможенники не люди отметить хоть и безалкогольным, но шампанским смену календаря?). Еще хорошо, если у вас виза истекает в полночь. Приехать рано утром в Акрополис. И без очереди накупить всякого вкусного и текстильного (если будут открыты магазины). Развернуться и поехать домой. Понять, что теперь вам ничего не страшно, можете любое событие пережить с ангельским терпением, потому что духовно прокачаны аж до 80 уровня.

Бюджет: кроме сожженных бензина и нервов — ничего (потому что дьютифри, поговаривают, с 1 января 2017 года закрываются).

Способ восьмой. Почувствовать себя Uber-ом

Идея не новая, но хорошая. Таксовать условно забесплатно, от борта. Требовать в качестве оплаты у пассажиров чтения детских стишков и пения песенок новогоднего содержания, причем, всю дорогу без остановки (мало кто на это способен, особенно чуть выпивший, поэтому угрозы чётко просчитанному бизнес-плану нет). Тем, кто не справился с пением песенок, заряжать двойной счетчик. Торговаться до хрипоты. В качестве чека выдавать новогодние открытки. Яростно отказываться от предложений зайти в гости на чай-кофе-потанцуем.

Бюджет: ой, ну сколько там сожрет того бензина Ваш Passat Universal? А дело доброе, и настроение у всех сторон — хорошее!

Способ девятый. Новый год в духе Хармса

Предупреждаем сразу: этот вариант не для слабонервных, беременных, людей без чувства юмора и суеверных. Все так радуются наступлению Нового года, будто бы в нём все резко станут здоровыми и богатыми. Все с точностью наоборот!

Мы все стареем, здоровье с каждым годом всё меньше, кризис на дворе лютует, жить становиться всё дороже и гаже. Чему радуемся? Что добрались до 31 декабря в принципе живыми? Тогда да. Собственно, в ассортименте празднования у нас – похороны. Старого года. Который и был, мягко говоря, так себе. Поэтому лучше его закопать, и побыстрее. Заранее в месте сбора хозяева озабочиваются картонным гробом (не обязательно в натуральную величину). Можно расписать его как-то веселенько, цветочками что ли. Гости приходят со скорбными лицами (опционально — с музыкальными инструментами), в приличных закрытых чёрных нарядах, мужчинам рекомендуются фраки и манишки. Каждый при себе имеет календарь за усопший год. Лучше, конечно, отрывной, но сойдет и корпоративный. Всё это укладывается в картонный гроб, все вздыхают, страдают и похлопывают в знак поддержки друг друга по плечу. Никто не палится! В полночь объявляется, что год нас покинул. Гости картинно скорбят, дамам позволено заламывать руки.

На поминках все говорят только о хорошем, что оставил после себя покойный, и о том, какая это для общества невосполнимая утрата — целый год жизни, подумать только!

Далее, собственно, вынос гроба и его закапывание. Троекратный салют непревзойденного китайского качества над свежей могилой. Можно, в принципе, по индийской традиции похоронить — сжечь, а пепел развеять над Гангом. За неимением Ганга берём Свислочь. Развеваем. С теми же лицами (не палимся, не палимся!) возвращаемся домой. И вот тут-то уже можно воскликнуть: «Старый год умер! Да здравствует новый год!» И начать безудержное веселье.

Бюджет: зависит только от вас и вашей фантазии. Но совершенно точно, никто из присутствующих на этом прощании (или праздновании), не забудет его долгие годы. Которых мы вам и желаем. В компании счастья, здоровья, любви и неиссякаемых денежных потоков.