Сейчас я расскажу про весь торжественный трэш, в котором хоть раз в жизни участвовал каждый на свадьбе друга или родственника. Или на своей собственной. Именно об этом вы будете сожалеть и через 10 лет после праздника, если, конечно, не разведетесь гораздо раньше.
Кому и зачем нужна свадьба
Социальные тиски везде одинаковы. Будь ты девушка из деревни или известная столичная модель. Если пара подруг уже отыграли свадьбу в девственно-белом платье, то и ты страстно желаешь того же. Просто выгулять платье за 5000 не поможет, и нарциссическое фото в инстаграме не выручит. Чтобы магия платья невесты вступила в силу, нужна восхищенная толпа, кричащие вслед дети, гудящие автомобили и завистливые подружки. Нужно быть крайне сильной (или взрослой) женщиной, способной надеть «шлюбное» платье и не сообщить об этом всему подъезду, коллегам и «одноклассникам».
Часто невеста не заморачивается, берет прокатный наряд и возвращает его наутро в брызгах шампанского да оливье в салон. В свое время я посчитала негодным надевать на церемонию платье, в котором переженилось полгорода. Ты носишься по паркам и не боишься порвать подол или стряхнуть на юбку пепел сигареты. Но потом платье пылится на антресолях, и выбросить его рука у тебя никогда не поднимется. Продать тоже. Остается только каждый год втискивать себя в него, примеряя, на сколько сантиметров увеличилась за прожитые годы твоя талия.
У мужчин отношение к свадьбам еще проще: им вообще все равно, где пить – в бане, в подъезде или в ресторане.
У Коли на свадьбе выбил зуб. У Санька танцевал стриптиз. Пора и мне друзьям устроить тусовку. С этой непорочной логикой молодожены вступают на путь свадебных прений, наивно предполагая, что это будет легко, приятно и незабываемо.
Сделать свадьбу любой ценой, сэкономив на всём
Свадьба – это дорого. Начиная с ценника на ресторан, заканчивая тамадой – сэкономить получается только на организаторах мероприятия. Они беларусам кажутся немыслимой тратой денег, и очень зря. Раз друзья справились без свадебных помощников, новые молодожены тоже «сами» организуют свадьбу, попутно вовлекая давних подружек и родственников. Но сумма все равно набегает немаленькая, отчего большинство берет кредиты, влезает в долги, либо работает весь год на трех работах. И все ради того самого незабываемого одного дня в ЗАГСе. С последующей попойкой пятидесяти человек в ресторане.
Понимая, что ценник становится непосильным, жених робко пытается снизить цену платья, потом цену туфель, в конце концов, стоимость визажиста. «Ты что сама накраситься не можешь?!» – бой заканчивается полным поражением жениха и поиском других вариантов. Именно в эту минуту молодожены понимают, что их ждет в будущем. Сакральный и интимный момент, когда двоюродную бабушку безжалостно вычеркивают из списка сразу после бутербродов с икрой, и только 600 долларов на ведущего принимаются как вынужденная пытка.
Помню, как одна парочка наняла, кажется, самого дешевого тамаду в городе. Мероприятие он проводил в свитере в бордовые ромбики и синих спортивных брюках. Колонки не работали, а начинать без музыкального сопровождения ведущий категорически отказывался. Друзья жениха пытались выбить ему зубы, он огрызался и отбивался. В итоге убежал в туалет и закрылся на щеколду.
Мы с мужем сэкономили на фотографе. Позвонили первому попавшемуся парню из свадебного буклета. Строго наказали просто фотографировать яркие моменты, никаких постановок у белесых березок. Оказалось, что фотограф больше пейзажист, чем портретист. Мы получились вполне неплохо, но не лучше, чем деревья и закатное солнце за нами.
Поверьте, все молодожены обязательно на чем-нибудь экономят, и потом понимают, что все вышло не так, как хотелось.
Единственная отдушина – вместо первого официального секса ночью рвать цветные конверты и считать подаренные деньги.
«Бабушка Оля – триста. Катя и Таня – 100. Вова и его новая барышня – 200», – невеста озвучивает цифры, а законный супруг ставит плюсики на калькуляторе. Через час новая ячейка общества понимает – свадьба не окупилась. Раздать долги или махнуть в Грецию – дилемма становится первым ночным кошмаром в первую брачную ночь.
«Это твой день»
Увы, но именно счастливая парочка будет решать все возникшие проблемы и делать невозможное – ублажать каждого приглашенного гостя. Друзья устроят проблемы сами, за них беспокоиться бесполезно. Перед загсом выяснится, что платье либо спадает, либо расходится на талии. Пока жених будет орать у подъезда слова любви и пытаться «выкупить» свою же женщину, мама и свидетельница будут ушивать платье прямо на невесте. В ресторане будут менять гостей местами, потому что выяснится, что нельзя сажать рядом бабушку и дедушку, они давно в разводе и нынешних супругов друг друга тихо ненавидят – ревнуют.
Расслабиться удастся на минут пятнадцать, пока голодные гости поедают салаты и закуски, запивая их водкой и минералкой под тихое сопровождение сладкоголосого певца, на которого хватило сокращенного бюджета. На секунду покажется, что свадьба случится без эксцессов – все-таки взрослые люди. Вот даже брат мирно жует петрушку и не матерится.
В какой-то момент неизбежно назреет драка. Мысль, что элиту это не касается, ошибочна. В Robinson Club вероятность драки та же, что в столовой на улице Казинца. Вот доказательство. Свадьба в упомянутом клубе, один из посетителей решает присоединиться к публике. Но делает это весьма экстравагантным способом – просто кидает бутылку с коньяком в толпу. В ответ – удар в челюсть и вызов милиции.
Проблемы продолжаются, когда невесту крадут, но ее никто не ищет. Одна знакомая просидела в подсобке у раковины полтора часа, пока её муж активно выпивал с друзьями, пропустив мимо ушей, что невесту пора искать.
Если в конкурсе надо выпить залпом рюмку джина без рук, у кого-нибудь обязательно треснет рюмка, и стекло порежет в кровь щеки, язык и десны. Рот тут же продезинфицируют тем же джином и потянут выполнять очередное сумасшедшее задание – таскать тещу на стуле, пока не уронят. В конце вечера обязательно кто-нибудь заплачет. Свекровь, бабушка или чья-то жена – потому что муж целуется со свидетельницей. Родственники обязательно немного переругаются за то, кто заберет с собой оставшуюся заливную рыбку и фаршированные баклажаны.
После свадьбы из развлечений остается только рождение детей и похороны
Зачем? Этот вопрос навсегда останется без логического обоснования. Спустя много лет придет понимание, что свадьба – это умершие деревенские традиции, где из развлечений – только рождение детей и похороны.
Придет осознание, что случившаяся любовь не нуждается в аккомпанементе ста близких и случайных друзей и родственников. Когда через каждые десять минут вам кричат «горько!» и на потеху зрителю целуешься под счет до сорока с плюсом. Когда весь день развлекаешь толпу людей, переживаешь из-за погоды, закусок, теплого вина и угрюмых официантов, вместо того, чтобы расписаться (раз присутствует такое желание) и улететь к бескрайнему морю. Заниматься сексом на пляже под уже аккомпанемент волн, а не аккордеонов.
А большинство присутствующих на свадьбе, не считая родственников, спустя много лет перестанет поздравлять с днем рождения, звонить и даже здороваться – завидев издалека, будут перебегать на другую сторону улицы. Они останутся в памяти вальяжной пьяной толпой, выкидывающей коленки под хит того свадебного сезона.
Худший вариант – вы вообще разведетесь. В процессе припомнятся обе стороны свадебного пиршества, где обязательным моментом дележки имущества будут воспоминания, чьи родственники подарили меньше. Свадебные диски перережутся пополам, а фата сожжется на костре. В конце концов подойдет мама/бабушка/папа и скажет: «Он мне никогда не нравился». Но вы все равно будете видеть расклееные по городу рекламные буклеты с надписью «свадьба – главный праздник в жизни!». На них будут написаны номера салонов, в которых вам снова и снова продают эти устаревшие обряды и суеверия, профессионально улыбаются и искренне желают любви на всю жизнь. Даже если вы приходите с третьим по счету женихом.
