Платоническое, эротическое и сексуальное либидо

KYKY: Надо ли вообще сегодня говорить с ребёнком о сексе? Кругом столько информации, что дети и подростки смогут дать фору в этом вопросе среднестатистическому взрослому.

Ф.Е.: Безусловно, говорить нужно, единственное — учитывая возрастные особенности. Есть информация, которую в определённом возрасте невозможно переварить и переработать. В возрасте от двух с половиной до семи лет дети начинают пробовать себя в гендерных ролях, примерять на себя «взаимоотношения» мужчин и женщин. Их интересуют поцелуи, объятия и, конечно, беспокоит вопрос «откуда берутся дети?». В этом возрасте нет необходимости говорить о физиологии полового акта, достаточно сказать, что мужчина и женщина встречаются, любят друг друга, создают семью, и затем решают иметь ребёнка — как плод любви. Если ребёнок спрашивает: «А как именно это происходит?», следует сказать что-то вроде: «Когда люди вырастают, им рассказывают, как это происходит». Если ребёнок настаивает и спрашивает: «Кто расскажет?», маме нужно говорить «я расскажу» – если спрашивает дочка, или «папа расскажет», если спрашивает сын.

С 7 до 10-12 лет — возраст, в котором дети интересуются сексуальными контактами, но с точки зрения познания окружающего мира. В этом возрасте абсолютно нормально рассказать о физиологии полового акта, например, можно даже показать специальные детские медицинские энциклопедии. Нельзя отмахиваться от ребёнка, так как он всё равно получит ответы на интересующие его вопросы, например от сверстников или из интернета. Но вот полученная таким образом информация может серьёзно его травмировать. Чтобы ребёнок получил полноценное сексуальное развитие в подростковом возрасте, ему необходимо пройти три фазы: платоническое либидо, эротическое либидо и сексуальное либидо. И они должны следовать одно за другим. На фазе платонического либидо ребёнок понимает, что значит любить другого человека. Родители на этом этапе могут говорить с детьми о любви, о том, что любить другого человека — прекрасно, строить отношения — прекрасно, и о том, что отношения должны строиться только по любви.

Эротическое либидо — поцелуи, прикосновения, ласки, эротические фантазии, мастурбация. Необходимо сказать ребёнку, что всё это замечательно, нормально.

Любить и ласкать своё тело — прекрасно, и в паре тоже. Сексуальное либидо — когда подросток осваивает какие-то формы сексуального поведения. Здесь важно сделать акцент на том, что близость должна происходить только по обоюдному согласию, только так и тогда, когда она действительно желанна. Расскажите ребёнку о границах и о том, что он имеет право сказать «нет», отказаться в любой момент.

Что можно делать в присутствии детей

KYKY: К чему приводит табуирование темы секса в семье?

Ф.Е.: Ребёнок или подросток всё равно будет искать интересующую его информацию. Хуже всего, когда единственное представление, которое у ребёнка есть о сексе, — это порно. Я в своей практике часто сталкиваюсь с подростками, которые вроде бы много знают о сексе, а вот стадии, когда платоническое и эротическое либидо развивались — пропущены. Эти подростки не умеют строить отношения. Пробелы на уровне простой человеческой коммуникации: например, пригласить кого-то на свидание — огромная проблема. Виртуальное общение вытесняет реальное.

KYKY: Противоположность замалчиванию — чрезмерная открытость. Можно ли навредить, говоря с ребёнком слишком честно?

Ф.Е.: Так бывает. Дети зачастую оказываются невольно вовлечены в сексуальные отношения между родителями. Есть родители, убеждённые, что ходить голыми при детях — нормально, да и заниматься сексом в их присутствии – тоже. Или, например, позволяют играть со своими половыми органами. Так у ребёнка не выстраиваются четкие личностные границы. Дети, пережившие подобные вещи в детстве, во взрослом состоянии не могут наладить адекватные близкие отношения, хотя легко переводят отношения на стадию сексуализации. Но ведь постоянно получать удовольствие в отношениях только от секса невозможно, а сам «отношенческий» компонент очень важен.

KYKY: А если родители целуются при ребёнке?

Ф.Е.: Поцелуй поцелую рознь. С одной стороны, если ребёнок наблюдает как родители проявляют свою любовь как мужчина и женщина, он учится таким проявлениям. Однако если мы говорим о каких-то глубоких поцелуях, переходящих в петтинг, то это нарушает у ребёнка представление о стыде и интимности. Если ребёнок увидел интимный контакт родителей или порно, родители обязательно должны это прокомментировать. Следует сказать: «То, что ты увидел, происходит между взрослыми людьми».

Если в порно были какие-то элементы насилия, принуждения, важно поставить акцент на том, что порно – это не то не то, что происходит на самом деле. Порно — это фильм, игра, постановка. Сценаристы придумывают этот фильм, актёры играют, а в настоящей жизни секс обязательно связан с какими-то отношениями. И тот, сексуальный контакт, который происходит в реальности, выглядит «не так». Порно — постановочные эпизоды, которые у подростка, да и у взрослого, чего уж тут, формируют чувство тревоги. Возникает вопрос: а что со мной не так, если я так не могу?

KYKY: Мастурбация — тема для обсуждения?

Ф.Е.: Всё зависит от возраста ребёнка. Если это ранний возраст — необходимо показать ребёнка урологу. Могут выявиться проблемы, вызывающие дискомфорт на физическом уровне. Часто мастурбацией занимаются дети, пребывающие длительное время в состоянии грусти и тоски, одинокие. Так они восполняют психическую потребность в ласке, внимании. Бывает и так, что ребёнок увидел сексуальный контакт, испытал возбуждение и пытался это возбуждения снять. Здесь важно поговорить с ним.

Если это ранний подростковый возраст, то, нужно сказать: «То, что с тобой происходит — нормально». Ни в коем случае нельзя ругать, «стыдить» и т.д.

Подросткам более старшего возраста следует говорить, что безусловно мастурбация – это нормально, но ему важно переводить своё внимание на контакт с реальными мальчиками или девочками. Если фаза мастурбации затягивается — это может полностью заменить естественный сексуальный контакт.

«Мама, я хочу сменить пол»

KYKY: Всегда ли, говоря о сексе, нужно упоминать о любви?

Ф.Е.: Да, безусловно. О любви следует говорить как о базе для отношений, сексуального контакта, брака. Любовь и добровольное согласие – два условия, при которых сексуальный опыт не должен оказаться для подростка травматическим.
И, конечно, с раннего подросткового возраста обязательно говорить о контрацепции, о возможности наступления беременности в гетеросексуальный паре, об ИППП, ВИЧ и т.д.

KYKY: Когда ребёнок говорит, например, что осознает свою гомосексуальность или трансгендерность – как правильно реагировать родителям?

Ф.Е.: Как правило, такое осознание происходит очень рано, в возрасте 5-6 лет. Ребёнок проявляет отвращение к характеристикам своего пола, к утверждениям «ты же девочка», «все мальчики...» и т.д. Но важно понимать, что гомосексуальность и трансгендерность — это очень небольшой процент людей. По крайней мере, гораздо меньший, нежели можно представить, исходя из количества разговоров об этом.
Гомосексуализм сегодня — это психологический и социальный аспект, кроме того, это чуть ли не «модно». Также это бывает и ответной реакцией на кризис института брака. Мы здесь имеем мультимодальную ситуацию. Для выявления истинной гомосексуальности либо трансгендерности ребёнка необходимо обследовать и, если всё это подтвердится, принять его таким, каков он есть. Многим родителям для этого может потребоваться терапия. Подчеркиваю – именно родителям.

Если же случилось так, что ребёнок просто, например, посмотрел гомосексуальное порно и у него есть интерес или эротические фантазии, с ним нужно поговорить об этом. Будет хорошо, если такой ребёнок будет посещать специалиста. Как правило, сексуальные предпочтения ребёнка во многом будут зависеть от первого сексуального акта, в котором переживалось сексуальное удовольствие. Особая тема — подростки, пережившие насилие, растление, в том числе и гомосексуальное. Они часто перенимают манеру поведения насильника и стремятся сделать его партнёрской нормой. Мнения в этой теме очень расходятся, и она неоднозначна. Думаю, каждый имеет право на свою точку зрения, как человек свободный и мыслящий. Несмотря на обилие информации, тема гомосексуализма и трансгендера до конца не изучена и по-прежнему вызывает ряд вопросов.

Вредная вечная молодость

KYKY: С какими проблемами детей и подростков вы чаще всего сталкиваетесь в своей практике?

Ф.Е.: Сейчас очень часто приходится сталкиваться с темой… инцеста. И если раньше, когда такие случаи мне попадались, можно было говорить об отношениях ребёнка и какого-то взрослого из семьи, то сейчас — это сексуальные отношения между родными братом и сестрой. Самое сложное в такой ситуации – сохранить семью в широком смысле и убедить молодых людей такие отношения прекратить. Вторая нередкая ситуация – когда родители приводят своих детей, у которых «никого нет», так как они (родители) боятся гомосексуальности. А сами подростки всё больше говорят о сложностях в межличностных отношениях, невозможности или нежелании брать на себя в отношениях ответственность.

Огромная сложность ещё и в том, что возраст детства сегодня искусственно затягивается. Многие молодые люди до 25-30 лет живут как «дети», не вступая во «взрослые» ролевые модели.

KYKY: Мне недавно на глаза попадался журналистский текст в серьёзном издании, где вечная молодость воспевалась как наивысшее благо нашего времени. Как в песне: «I want to be forever young. Do you really want to live forever?».

Ф.Е.: В 30 лет уже начинают запускаться некоторые процессы старения, а человек всё ещё находится в ситуации детства – это трагично. Получается, что люди, которые уже должны бы хотеть стать родителями, хотят оставаться детьми. Не хотят становится бабушками и дедушками и их родители, которые тоже уже давно не являются молодыми людьми. Сейчас мы можем наблюдать некий культ молодости, но, к сожалению, часто попытки её продлить являются только показателем психологической незрелости или способом убежать от реальности. Это откладывает отпечаток на всём, и в том числе на понимании сексуальности, гендера. «Вечные девочки и мальчики», которые никогда не превратятся в мужчин и женщин, Instagram-нимфы и короли жизни. Всё это похоже на модернизированный сюжет сказки про Питера Пена, только без морали в конце.

Социокультурная ситуация изменяется и мы как-то все в неё вписываемся либо нет.
Вы искусственно не научите ребёнка быть «каким-то» или «не таким, как...». Всё, что вы можете, — говорить о выборе, осознанности, ответственности, саморазвитии, необходимости строить отношения, работать над ними. Мы же задаём своим детям ценностную систему координат, в которой им потом придётся жить.