Егор, 44 года. В браке больше двадцати лет. «Я любил двух женщин и не мог спокойно относиться к тому, что одна из них брошена».

«Мы с женой познакомились в студенческие времена: параллельно с учебой я работал в маленькой фирме ее брата. До свадьбы встречались более двух лет. Про отношение к изменам, связям и дружбе поговорили очень подробно до свадьбы. Наши взгляды совпадали полностью. Решение пожениться было очень естественным и даже прозаичным: долгое время были лучшими друзьями и хотели жить вместе. Сейчас мы все еще лучшие друзья, только в определенный момент дружба дополнилась любовью.

Суть того, что мы декларировали, заключалась в уважении к личному пространству и чувствам каждого. Общение с интересными женщинами, совсем не обязательно красивыми, приводит меня к сексуальному интересу: «Говорит умные вещи, а интересно, как она целуется, как занимается сексом». Это очень дружеское – я хочу лучше узнать симпатичного мне человека и сделать ему хорошо. Вообще, измена – сознательный и целенаправленный обман. Это унижение. А секс на стороне – другое. При этом не обязательно рассказывать все супругу или супруге с подробностями. Есть уважение к тому, с кем переспал. Я дружу с теми, с кем сплю, и стараюсь спать с теми, с кем дружу. Я гетеросексуал – поясню на всякий случай.

Случай, который чуть не развалил семью

Связи на стороне были с самого начала нашего брака, как и сейчас. Был эпизод, который довел наши красивые декларации до испытания. Мне тогда было около 35 лет, и я начал ощущать то, что относят к кризису среднего возраста. Жажда перемен совпала со знакомством с очень интересной женщиной. Личность встретилась необыкновенная. С ней я впервые начал испытывать больше, чем дружбу – просыпалось то, что я испытываю к жене. Это был очень тяжелый период. Я уходил и возвращался дважды, каждый раз навсегда. Любил двух женщин и не мог спокойно относиться к тому, что одна из них брошена. Нашему с женой ребенку было четыре года. Это делало невозможной жизнь с двумя женами под одной крышей. В итоге чувство вины к стороне с ребенком перевесило. Жуть – до сих пор напрягаюсь.

Для жены этот период был не менее тяжелым. Ощущение потери и то, что ей предпочли другую, – можно перечислять дальше. Тем не менее, принципиальная позиция была такой: если я хочу уйти, она не будет мешать. Не нужно оставаться в семье ради ребенка. Иначе это обязательно вылезет обидами, несчастьем, безобразными претензиями «я ради тебя...».

Эта история дала ощущение зыбкости отношений. Гарантии неизменной любви нет. Никто не застрахован от бурных чувств. Но глупо и унизительно вести себя трусливо, чтобы «как бы не полюбить кого-то опять».

Хотя я стараюсь быть осторожнее. Со своими чувствами я разберусь сам, не хочется заставлять страдать других. Поэтому я избегаю развивать некоторые знакомства. Нашему браку больше 20 лет. Ни разу не ссорились. То есть размолвки были, но скандалов, оскорблений и просто обид не случалось. Любим друг друга, уважаем и бережем.

Как к таким отношениям относятся друзья, родители, ребенок

Мы не свингеры, чтобы целенаправленно искать единомышленников. Те друзья, которые в курсе наших отношений, относятся, наверное, как к выходкам рок-звезды, которая делает что-то завидное и неуютное одновременно: «Круто, но это же, наверное, от наркотиков. Лучше водки накатить». Родители были в шоке от моего тогдашнего ухода. Тем более, кажется естественным держать их от нашей половой жизни подальше. Ребенок не в курсе: не хочется подавать примера – пусть определяется самостоятельно. Но для ребенка не кажется ненормальным, если папа или мама возвращаются поздно или какие-то друзья могут забежать выпить виски. Или не кажется странным, что папа и мама ходят, взявшись за руки: семейная рутина».

Константин, 35 лет. В браке семь лет. «У меня есть «нижняя», которая может придти к нам, я ее связываю, показываю жене. Сама тема БДСМ и шибари супругу не интересует».

«Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: жену и машину. И то, и другое выбирал сам. Я считаю, что жениться надо один раз. Так и сделал. Мы познакомились в интернете, на сайте знакомств и, назначая первое свидание в кино, я для себя решил, что хоть фильм хороший посмотрю, если встреча будет неудачной. В том апреле внезапно повалил снег. Пока мы дошли к кинотеатру, замерзли. Я выбрал очень долгий артхаусный фильм, и в какой-то момент взял ее замерзшие руки в свои. В общем, первое свидание у нас затянулось на трое суток. Просто было хорошо вместе.

Когда мы стали жить вместе, в какие-то периоды к нам присоединялись другие женщины, но это было просто в качестве сексуального эксперимента, попыткой разнообразить семью. Моя жена сказала: «Знаешь, пока твое отношение ко мне не меняется, меня это не особо волнует». Ее мудрость я не сразу понял на тот момент. Ведь что такое «измена»? Корень слова именно – «менять». Сколько случаев пьяного секса на корпоративах? Для мужчин он действительно ничего не значит. Но классические жены, узнав о таком, любят взбеситься, обидеться. Есть еще люди-дебилы, у которых просыпается совесть, и чтобы было не так скучно мучаться, они приходят каяться. Зачем? Такие исповеди – это неуважение к партнеру. Изменить можно, просто посмотрев на человека или подав ему пальто. Или прикоснувшись. Роль секса в этом сильно преувеличена. У меня есть знакомая, которая на полном серьезе считает, что минет — это не измена и не секс. «Ну он же не был во мнееееее…»

Мы с женой жили вместе уже полгода, а она формально была всё еще замужем, не за мной, конечно. И я сказал: «Слушай, пойди уже разведись, а то мало ли, ребенок случится, а по закону его отцом будет считаться совершенно посторонний мужик». Ее родители живут в другой стране, приезжают раз в год. Вот мы и подгадали к их приезду свой поход в ЗАГС. Я не вижу смысла в застольях на несколько тысяч долларов, организованных по принципу «шоб как у людей». Мы оба это всё давно переросли. Самое главное в наших отношениях – мы не стали друг друга себе придумывать. Обычная проблема ванильно-конфетного периода: мальчик пытается показаться тем, кем он не является, девочка – то же самое. Когда начинают жить вместе, вдруг оказывается, что он ни фига не принц с серебряными яичками, а она не Анджелина Джоли.

В свое время у меня был опыт жизни с двумя девушками одновременно

У одной из них был ребенок, и он, конечно, рос. Как объяснить малышу, что у него две мамы, если в «приличных» семьях до сих пор говорить с ребенком о сексе не принято? Мы столкнулись с непониманием в детском саду, в окружении, не говоря уже о родителях. Рассказать своей маме, пусть она и достаточно широких взглядов, было невозможно. Пришлось врать, что вторая девушка просто у нас снимает комнату. Опять же есть юридические нюансы: как оформлять прописку, собственность, рождение детей? На практике наши законы несовершенны. Завещание, к примеру, можно легко оспорить. То же и с однополыми парами. Простой пример: к вам на работу пришел муж, обнял и поцеловал – для коллег всё будет казаться нормальным. А если к девушке заявится женщина и сделает то же самое, поверьте – с ней как минимум поговорят. О реакции в обществе на геев я вообще молчу.

В моей жене мне нравится тот факт, что у каждого из нас есть свое личное пространство. Я практически ничего не понимаю в поэзии, и когда супруга брала меня на поэтические встречи в начале семейной жизни, мне было на них откровенно скучно. Точно так же и я брал ее лазить по «заброшкам» с фонариком ночью – ей это было малоинтересно. Я занимаюсь шибари, а её это никак не трогает. У меня есть «нижняя», которая может придти к нам, я ее связываю, показываю жене, она может оценить эстетическую красоту, но сама тема БДСМ и шибари супругу не интересует.

С моей «нижней» они нормально общаются, жена даже тренируется в фитнес-центре, где та работает. Но это не дружеские, глубокие отношения, они разные по интересам, по менталитету и по возрасту.

Когда мы с «нижней» впервые встретились и говорили о наших взаимоотношениях, я сразу ей сказал, что у меня есть семья, я люблю свою жену и случись что, мои приоритеты будут однозначны. В свою очередь, если она встретит мужчину и полюбит его, я ее отпущу. Она это прекрасно знает.

Секреты гармоничного брака: «Она не может мне это дать, но и не хочет запрещать»

Вы должны друг друга удовлетворять морально и физически. Если нет страсти, интереса, уважения, доверия, будьте уверены, что это будут искать с другим человеком. Моя жена прекрасно понимает, что шибари — это определенная сексуальная практика, понимает, что я в этом сублимируюсь, это для меня часть сексуальной жизни. Она не может мне это дать, но и не хочет запрещать. Она намного умнее и мудрее меня. Когда появилась дочка, это ограничило возможности и свободу. В принципе, рождение ребенка многое меняет в паре. Но я спокойно могу подстраховать жену, если ей захотелось куда-то пойти встретиться и пообщаться, хоть с подругами, хоть с бывшими любовниками. У нас нету такого, что кто-то может сказать: «Не иди». В результате что имеем? Раздражение, недовольство, напряжение, вроде как ты строил планы, а тут тебе запрещают. Зачем нам это?

В истории много моделей взаимоотношений, которые можно назвать полигамными. К примеру, король чуть ли не обязан был иметь фавориток, и королева от этого хуже себя не чувствовала. В Тибете до сих пор практикуется полиандрия. Объясняется она экономическими причинами. Чтобы сохранить семейное имущество, калым дается за одну невесту, которая становится женой для всех сыновей, живущих под одним родительским кровом. Все вместе ведут домашнее хозяйство, вопросы отцовства в таких браках поднимаются крайне редко. Вообще, культура — это изобретение человечества, как шариковая ручка. У кого-то она с несколькими стержнями разных цветов. Это не лучше и не хуже. К сожалению, в нашем обществе установлены порядки: «твоя женщина — это твоя женщина» и даже не допускается мысль, что она может еще кому-то принадлежать. Эдакая звериная иерархия, как у волков: доминантный самец не может позволить, чтобы кто-то пользовался его самками. У нас очень сильна ранговость. Нередко мужчина подозревает, что жена гуляет, но если она это делает тихо, то он закрывает глаза. Делает вид, что и он ничего не знает. Но стоит об этом узнать друзьям, на работе – сразу возникает проблема потери статуса. Важно сохранить хорошую мину.

Что касается моих отношений с женой, то может сложиться впечатление, что я могу делать всё, что хочу, сажусь на шею, а женщина просто терпит. Это не так. Например, однажды она попросила: «Я не хочу, чтобы ты ездил на мотоцикле. Я боюсь за тебя, не хочу потерять мужа и отца». И я больше не езжу на мотоцикле. И споров не возникает…

Мнение жены Константина: «Любить – не значит терпеть. Мы выбираем ярких, интересных, активных. А когда оказываемся рядом, ожидаем, что они станут удобными как домашние тапки – все время под рукой. А это совсем другие люди. Ты любишь не за то, как он относится к тебе, а за то, каким он является сам по себе.

То же самое касается и бисексуальности. Влюбляешься не в пол, а в человека по принципу «привлекает или не привлекает». Возможность наличия свободных отношений не значит, что этих отношений много. Скорее наоборот: желание с кем-то что-то разделить возникает не так часто. Побывав один раз в браке, я поняла, что терпеть в моей ситуации – это когда ты живешь в одной квартире с чужим человеком. И надо решить, надо ли это тебе».

Не узнать мнение и других женщин, которые «в теме», было бы неправильно. Они оказались не столь многословны, как их мужчины.

Наталья, 49 лет, замужем двадцать пять лет: «Я больше не живу для мужа. Я живу для себя»

«Муж всегда первый узнавал о моих влюбленностях и романах. Подробности мы не обсуждали. В мире есть всего один мужчина, которого я люблю до последней клеточки. А он меня – нет. В свою очередь меня так же сильно любит другой мужчина. Он страдает, и у него есть жена, которую он не бросит. А муж… Ну, он считает себя слишком занятым и перегруженным. Поэтому всегда воспринимал чью-то заботу обо мне хоть и досадным, но облегчением. Он боится потерять приобретенные со мной бытовые удобства и приобрести кучу хлопот».

Елена, 33 года, второй год в свободных отношениях: «Меня не расстроит однократное пользование другой женщиной, пока нет факта наличия ее в голове и в душе моего парня»

«У нас началось с договоренности на трезвую голову о том, как мы будем жить и чего мы хотим друг от друга в отношениях. Самое главное правило – не врать. Договорившись и даже зафиксировав на бумаге наши договоренности, мы чувствовали себя комфортно. Помню, когда я услышала в телефоне, как мой молодой человек сообщил про свой первый раз на стороне. Говорил с опаской, явно подозревая, что все эти договоренности – миф. Я спросила: «Тебе понравилось?» Он сказал: «Да». Я сказала: «Ну, и хорошо». Мы не ведем разгульную жизнь, не меняем партнеров как перчатки. Просто это иногда случается. Постоянных любовников у нас нет. Главное, чтобы дома всё было хорошо по-настоящему. Меня не расстроит однократное пользование другой женщиной, пока нет факта наличия ее в голове и в душе моего парня».