- Знаешь, какие самые забавные вещи в Европе? Мелкие отличия. Вот ты знаешь, что они кладут на жареную картошку в Голландии вместо кетчупа?
- Что?
- Майонез. Я сам видел, как они это делают! Они нахрен заливают ее этим дерьмом!

Пару дней по возвращении мы практиковали общение в редакции KYKY, по мотивам которого можно было бы снять ремейк «Криминального чтива». Но я не наёмный убийца и не наркоторговец. Я бизнесвумен из Беларуси, взрослый самодостаточный человек, который за четыре дня амстердамского трипа превратилась в подростка, хвастающего тем, что в мире соблазнов большого города сама смогла вечером отыскать дорогу в отель. Почему Амстердам был избран первым для нашей сексуальной рубрики? Есть два ответа, и оба банальны. Во-первых, у города есть референс – A’Dam – в честь первого человека, который еще не вкусил запретного плода и продолжает жить в раю. Во-вторых, здесь находится самый известный в мире Квартал красных фонарей (в немецких портовых городах такие улицы тоже есть, но до них мы доберемся позже).

Впрочем, начнем с начала. Чтобы забукировать себе самолет и отель в Амстердаме, я зарегистрировалась на Tickets.by с модной нынче картой для путешественников «Hello, world!» Mastercard Black Edition. Хотеть эту карту можно из одного только ее названия – вывод «Hello, world!» на экран любим всеми айтишниками года так с 1978-го, когда Керниган и Ритчи выпустили книгу «Язык программирования». Самое интересное в этой черной карте – это баллы, которые начисляются тебе после каждой покупки. Так, я заказала билеты в Амстердам, а на следующий день бронировала отель – к тому моменту скопилось около 15 евро, которые я с радостью прибавила к стоимости номера, решив шикануть и забронировать не простой отель из демократической сетки Ibis, а дизайнерский Ibis Styles. 

Раньше я никогда не ездила в Голландию, и понятно, что у меня в голове были мифы касательно Амстердама. Лет шесть назад, когда я только стала главредом KYKY, мне раз в месяц исправно присылали путевые заметки про столицу Нидерландов. Выглядело это всегда примерно одинаково: писал вчерашний студент со взором горящим о том, как, извините, накурился, а потом снял за 50 евро экзотическую женщину, которая ему в красной кабинке сделала блоуджоб. Я думала: господи, ребёнок, эка невидаль! Нашелся Че Гевара живому человеку в Амстердаме показывать свой фонарик. Еще и явно скидку дали как девственнику, потому что 50 евро – цена за обед в центре, а не целый секс – город-то дорогой!

Иди бизнес открой, фестиваль замути, тогда уж мы будем сами о тебе писать, потому что для приключения со жрицей в Red Light District особого ума не надо. Так вот, я беру свои слова обратно!

Я могу запустить сайт, переквалифицироваться из главреда в директора, мотивировать команду, искать клиентов, использовать силу коллективного разума для создания проектов. Но я краснею и робею как маленькая в Квартале красных фонарей. У меня здесь от ужаса даже фейсбук заблокировался! Стоило войти в местную сеть вай-фай, как Цукерберг немедленно выдал: «Ваш аккаунт временно заблокирован, пока не докажете, что это вы». Боялся видимо, что буду фото постить. Ага, как же. На самой интересной для туристов улице висят граффити, слепой заметит: «No fucking photos: respect girls». Говорят, ближайший канал усеян трупами фотоаппаратов – сутенеры тщательно следят за безопасностью девушек. Собственно, меня им бояться было нечего – мне даже в глаза смотреть ночным бабочкам было неловко. Правда, на второй день в Амстердаме это прошло. Наверное, для того, чтобы выгнать Беларусь из девушки, нужно не меньше 24 часов.

Когда я только прилетела в Амстердам, моя родина еще держалась за меня мертвой хваткой. Сначала я заблудилась в окрестностях аэропорта, по наивности решив, до отеля Ibis Styles Airport можно дойти пешком. Выяснилось, что аэропорт тут – это целый город, чьи координаты, закоулки и повороты неподвластны даже приложению maps.me, которое не раз выручало нас с моим топографическим кретинизмом за границей. В этот раз оффлайновая карта смогла довести меня только до Hilton. Я была на последней стадии изнеможения, а потому дала слабину – попросила работников вызвать мне такси. Чемодан подобрал высоченный голландец в черном с аккуратной бородкой, мы вышли из отеля и направились к автомобилю.

Им оказался «Мерседес» S-класса из тех, на которых водят президентов и голливудских звезд. У меня выпала челюсть. Скрипя зубами, я ехала и думала: вот 100 евро я заплачу за эти 20 минут поездки или все-таки 200? Невозмутимый голландец включил Баха. Когда мы подъехали к моему отелю, обернулся и ласково сказал: «С вас 19 евро 75 центов. Хотите сделаю вам чек, чтобы вы списали поездку на рабочие расходы?» Город Амстердам начинал мне чертовски нравиться (кстати, дорога назад от отеля до аэропорта на демократично разбитом «Пежо» тоже стоила мне 20 евро. Нет, это не реклама Hilton, но лояльность к этой мировой сетке у меня теперь навсегда – заработаю, буду гостить только у них).

Толерантность настоящего амстердамца

Вообще, люди в Амстердаме – добрые и отзывчивые. Тем более странно читать отзывы о том, что «туристический наркотрафик» их совсем не радует, мол, для местных Амстердам – совсем другой. Я лично видела, как полиция битый час объясняла двум итальянкам, не соображающим после кофешопа ровным счетом ничего, как найти нужный поезд. Женщины хихикали как ненормальные, а полисмены терпеливо повторяли, показывая на пальцах: «Ваша платформа четырнадцать. Четырнадцать – это один и четыре». Вообще, о внутренней свободе Амстердама говорить в беларуском СМИ нетактично по отношению к сотням молодых ребят, осуждённым по 328-й статье. Мы просто не будем касаться темы вседозволенности, от которой одним странам хорошо, а другим – очень плохо.

Давайте лучше я вам расскажу про Музей секса! Он находится примерно в ста метрах от вокзала, вход туда стоит всего 5 евро, правда, и музей небольшой – два этажа. Первым экспонатом, вогнавшим меня в краску, был движущийся манекен немолодого эксгибициониста, который распахивал перед зрителем плащ. Под плащом было то, что вы успели себе вообразить – меня душил дикий хохот, но я никак не могла понять, как принято себя вести в месте, где пару сотен людей с серьезными лицами рассматривают порнографические снимки начала прошлого века, и на всякий случай проглотила смешок. Лестница на второй этаж была украшена голыми ягодицами. Одна из них каждые пять секунд выпускает струю воздуха прямо на шею посетителям. Да, секс в Амстердаме прямолинеен и прост как туристический аттракцион. Для сложных натур есть зал истории порнографии, где на золотых табличках можно прочесть, где изобрели направление Fat Mamma’s (Италия), а где Anal (США, причем, стиль прославился с подачи женской эмансипации – в отсутствии нормальной контрацепции девушки получили возможно контролировать свою беременность). Чтобы оставить что-то на память из этого музея, я начала фотографировать просто лица людей, которые предаются разным видам любви. Уже вечером отправляла эти снимки друзьям вместо стикеров в телеграмме – пользовались невероятным успехом!

Вообще, в Амстердаме ты очень быстро забываешь о грани приличия. Ни на одной из городских витрин нет запрещающих знаков – иди по улице и смело любуйся дилдо, плетками и вибропулями всех цветов радуги: купи 3 по цене 2 – как косметика из перехода! Купленное в вездесущих секс-шопах тебе заворачивают в непрозрачную бумагу и кладут в черный пакет без опознавательных знаков. Чтобы нигде за пределами Амстердама не узнали твоих секретов. Если магазин не продает вибраторы, то он продает либо пончики, либо брелки с марихуаной, «веселые» кексы и чупа-чупсы.

Кондитерские в туристическом центре Амстердама требуют отдельного упоминания – настолько ассортимент избыточен. Представьте себе 15-сантиметровый пончик с горой взбитых сливок, на котором сверху наклеено маршмэллоу, засыпано глазурованными конфетками и полито шоколадом – вот это продается в местных сладких лавочках. На входе туриста встречает пластмассовый желтый банан с распростертыми объятиями. Все это выглядит как фудпорн, манит, соблазняет как фри с майонезом и не оставляет в равнодушии ни одного взрослого туриста – а детей к чести города я в центре Амстердама не видела. Весь город целиком и полностью носит маркировку 18 плюс.

Как устроен Квартал красных фонарей

Во-первых, это даже не квартал, а нагромождение средневековых построек с витринами и миниатюрными проходами в полметра шириной. Сразу представляешь себе витрувианского человека ростом 162 см, который пару столетий тому пробирается здесь под покровом ночи, заглядывает в витрины к девушкам. Во-вторых, квартал очень маленький – я насчитала от силы десять проституток (без учета кабинок с зашторенными окнами, занятых клиентами). В третьих, сами жрицы выглядят как фотомодели. Я не раз читала ханжеские статьи о том, что лица их несвежи и мяты как старый сапог. Брехня полная! Высокая конкуренция дает о себе знать, шутка ли – работать в центре секс-столицы, а потому все девушки в витринах очень красивые. Усталость и обреченность – не про них. Это может звучать кощунственно, но каждая выглядит так, будто ей нравится ее работа.

Вот поэтому шотландец Джон и приезжает сюда тратить свои деньги. Ему 25 лет, а выглядит лет на 10 старше. Когда мы беседовали, он уже провел в квартале около десяти дней: «Девочки снимают комнатку за 200 евро в день и работают по 12 часов. В пять утра приходит уборщица и все чистит. Полчаса, как правило, стоят 200 евро. Если ты им понравишься – 100. Ну а я позавчера взял двоих за 400 евро и провёл с ними целую ночь, представляешь? Да, дурак. Спустил девять тысяч за неделю, из них четыре – только на девочек. Они здесь не местные, в основном Россия, Румыния и Греция. Квартал содержит мафия, которая их защищает – если в кабинке что-то случилась, можно нажать тревожную кнопку. Если бы я с гёрлфренд в Амстердам приехал, то конечно, ходил бы по музеям. А так... Все как обычно получилось».

Я спрашиваю у Джона, почему амстердамцы так не любят свой туристический секс- и наркотрафик. А он отвечает: «Пусть заткнутся, кто, если не мы, приносит им деньги?» Я уточняю, может ли здесь шотландец приехать и открыть свой кофешоп, а Джон говорит: «Нет, слишком рентабельный бизнес. Мой друг продавал право аренды за 5 миллионов евро – это нереально».

Если очень сильно попросить местных, они вам покажут витрины с проститутками, услугами которых пользуются сами. Когда феминистки в Голландии выступают за запрет проституции, они вряд ли имеют в виду три жалкие витрины в Квартале красных фонарей. Речь именно про плавучие бордели в разных частях города, где с 60-х годов прошлого века селились хиппи. Теперь баржи поделены между девочками. Кабинки выглядят так же, как и в Red Light District, с единственным отличием – они на воде! Вот там можно прочувствовать реальную жизнь жриц любви. Что касается туристических кварталов, то здесь у секса есть привкус Средневековья. Ты будто находишься на съемках фильма Джима Джармуша «Выживут только любовники».

Средневековье уже детей не родит, оно истлело, а потому не вызывает особенной похоти и легко превращается в исторический музей. О происходящем внутри кабинок могу сказать следующее: девушка работает технично как медсестра и перед началом процесса оборачивает лишние сантиметры тела клиента гигиенической круглой накладкой наподобие одноразового сидения на унитаз. В пятидесяти метрах – церковь. То есть нагрешил и сразу можешь идти отмаливать – очень удобно.

«Ты же ещё вернёшься сюда? Я вижу по глазам», – говорит Джон, улыбаясь желтыми зубами. Мне не очень комфортно разговаривать с ним. Брендовые шмотки, кроссовки, треники, кепка – все чёрное и с искрой, как у русского рэпера. При этом он немножко гигиенический террорист, и я начинаю думать, что он наркодилер, иначе откуда у него девять штук в неделю в его 25 лет? Он дарит мне на прощание сентиментальную подушку с этикеткой Disney, чтобы было удобнее завтра лететь в самолете, и мне уже стыдно, что думаю про него плохо.

Наверное, я и правда вернусь в Амстердам

Обратно я летела через Вену. Сказать, что не выспалась – не сказать ничего. Если вы когда-нибудь попробуете найти свой гейт в 6 утра в аэропорту Амстердама за час, я лично поставлю вам памятник. К счастью, у меня была опция – это бизнес-лаунж, который с картой «Hello, World!» от МТБанка ты можешь посещать бесплатно, раз в год точно. В Вене эта штука называется Sky Lounge, и тут мою карточку приняли как родную. Так я пожаловала прямиком в небеса в окружении двух дремлющих китайских бизнесменов и одной белокурой дивы в розовом свитшоте и кроссовках «баленсиага», которая сидела, закинув ноги на кожаный пуф. Не поверите: это была девушка из минского самолета, с которой я летела четыре дня назад! Мне хотелось засвидетельствовать ей свою внезапную радость: «О, мы с вами летели вместе из Минска!» Баленсиага вскользь бросила: «Не знаю, может быть». И вздохнула как и полагается утомленной славой знаменитости. До сих пор не знаю, кто это был. Но мне понравилось, что бизнес-лаунж позволяет и китайскому миллиардеру, и минской «чикуле» с полным правом вести себя как бомж: лежать с ногами на кожаном диване, лакать просекко, есть салаты и сладости, потом принять душ! Ты даже курить здесь можешь, если после Амстердама еще останутся силы – дымная кабинка на двоих присутствует.

А теперь мораль: Амстердам превращает тебя в прыщавого подростка. Как бы ты ни был хорош в любви, он гораздо опытнее и взрослее тебя. Примерно на пару сотен лет или больше. Он видел все эрогенные зоны, которые ты откроешь в себе через десять лет, он пережил все болезни человечества и пришел к мысли о безопасном сексе. Он завел штат машин, подметающих с улицы окурки и грязь каждые пять минут там, где проходит миллион туристов в минуту.

Амстердам непристойно огромен. Он кажется больше любого города, что вы знаете, раз в десять.

Для развития человечества город делает то же, что глобальный бизнес Pornhub – позволяет тебе, кем бы ты ни был, не стесняться собственной физиологии. Но туристы сами заворачивают все воспоминания про Амстердам в чёрный пакет: про музей Ван Гога, велосипеды, стартапы и тюльпаны писать можно, а Red light district – извольте, город не такой, давайте сделаем вид, что между нами ничего не было! Пока ты тут, все нормально, а стоит уехать – начинаешь воспринимать случившееся с тобой как тайный заговор, где качество услуг оценивают по выражению глаз продавца. Все в мире по сути понятно по выражению глаз продавца.