Первое место

Можно сколько угодно фантазировать на тему секса с селебрити и представлять их в разных позах и обстоятельствах, но реальность такова, что даже если судьба вас сведет со звездой, то максимум, на что вы сподобитесь — это просьба сделать совместное селфи, а затем отправитесь мастурбировать в ближайший общественный туалет.

То есть мысль, что идешь ты себе весь такой красивый в вышиванке по какому-нибудь прибрежному городку южной Италии или Сухарево, нос к носу сталкиваешься с Беллуччи, говоришь ей «Buongiorno, Monica! Do u wanna have sex with me?», а она тебе такая «сразуда» и тащит в подворотню на ходу снимая платье, конечно приятна, но откровенно говоря вызывает скорее улыбку чем эрекцию. Тем не менее, помня о стойкости образов, на первом месте будет все же Моника — в роли глухонемой бунтарки из фильма «Доберман».

Второе место

Вообще, хороший секс — явление скорее ситуативное. Можно запланировать визит к стоматологу, но никогда не знаешь заранее, где и с кем у тебя посыплются искры из глаз. А уж быстрый секс, о котором сейчас речь — тем более. Это как не глядя заказать в незнакомом ресторане блюдо дня и надеяться, что тебе принесут паэлью с морепродуктами, а не недоваренные магазинные пельмени. Вполне вероятно, что многие «секс-символы» на деле не стоят даже второго подхода, не говоря уже о завтраке в постель, а твоя давняя знакомая из фэйсбука, с которой вы случайно пересеклись на какой-нибудь тусовке, подарит лучший секс в твоей жизни. Но, раз уж приходится составлять некий fap list с образами, прочно засевшими в подкорке, то вот стойкий образ из моего отрочества — певица Beyonce в клипе Baby Boy. Чернокожая, полуголая, намазанная маслом и извивающаяся на шкурах. ууухх. Не понимаю, что она нашла в этом Jay-Z.

Третье место

Составить идеальный портрет незнакомки, с которой можно переспать без раздумий, попросту невозможно, потому что мозаика складывается под влиянием обстоятельств. Тем не менее, без некого набора качеств секс превращается в чисто механическое действие. Пожалуй, важнейшим является — чувство юмора. Услышав остроумную шутку брошенную дамой, будьте уверены, что после секса вам будет о чем поговорить и посмеяться. А за умение тонко подстебнуть я всегда готов снять шляпу и трусы. Ну нельзя же все время оставаться серьезной, если уж речь идет про sex for fun. Тем не менее, третье место хотелось бы отдать кому-нибудь из наших красавиц. На мой взгляд в этом списке самое место белоруской супермодели и финалистке конкурса мисс-Беларусь 2014 — Инне Грабовской. Вот уж где сочетание природной красоты, доброты и самобытности.

Четвертое место

Мужики по своей природе животные, поэтому можно обладать сколь угодно богатым внутренним миром, но если твой внешний мир заплыл жиром то, будем откровенны, шансы у тебя значительно снижаются. Поэтому вот эти вот все фитоняшки с натренированными телами — «сразуда». Хочется развеять распространённый миф о том, что девушки, тренирующиеся в зале, становятся мужеподобными и накачивают огромные мышцы. Так вот, дорогие мои, без приема гормональных препаратов и стероидов — это просто невозможно с физиологической точки зрения. Тем дамам, которые приседают — сразуда. Ну, а качестве персоналии пусть будет золотая рыбка нашей страны — Александра Герасименя. Прекрасный искренний человек с правильной гражданской позицией. Я бы с ней поплавал наперегонки.

Пятое место

Список таких пунктиков у каждого свой и может быть продолжен до бесконечности, в зависимости от вкуса и толщины кошелька. Но мы ведь не в салоне Bentley выбираем опции своего Mulsanne, да и говорить в таком ключе о женщинах как минимум неприлично. Так что умение делать глубокий минет смело ставим в приоритет перед знанием творчества Бродского. Но на последней строчке хит-парада у меня будет еще одна спортсменка, которая почему-то решила стать политиком — Алина Кабаева. Но тут, скорее, из любопытства. Как известно, большинство психологических проблем происходит из сексуальной плоскости. Вот мне и интересно, это ж как нужно затрахать или недотрахать своего мужика, чтобы он войну развязал.