Напомним, что вчера сайт KYKY на домене massandry.net был заблокирован по решению Мининформа. Мы переехали на новое зеркало kykyold.org и посвящаем этот домен и текст всем, кто считает, что любимую не отдают, и любит другие пикантные практики.

Корень сексуальных бед в голове, а не теле

KYKY: Как изменился секс и отношения во время пандемии и волн насилия, которые не прекращаются в Беларуси с августа?

Василий Шевляков (В.Ш.): Проблемы не изменились, скорее, выросла частота обращений. Многие сегодня находятся в постоянном стрессе, что приводит к различным сложностям в сексуальном плане. И справляться с ними стало сложнее. Энергии, которая бы поддерживала сексуальность, не хватает – все силы уходят на борьбу с тревогой, чтобы проживать психоэмоциональное напряжение. Ведь люди хотят оградить не только себя, но и своих близких от эпидемии и последних событий в стране. Поэтому самая распространенная проблема сегодня – отсутствие возбуждения и влечения.

Проблема номер два – обострение семейных взаимоотношений из-за общего напряжения. И номер три – сложности с получением сексуального удовольствия. Это и трудности с достижением оргазма, и появление болезненных ощущений во время полового акта. Такие обращения тоже участились, но это проблема общего фона, невозможность отпустить тревогу и паранойю не только за себя, но и за родных.

KYKY: Останутся ли эти проблемы в парах, когда ситуация в стране стабилизируется? Либо все само собой придет в норму?

В.Ш.: Любой стресс всегда отражается на нашей повседневности. И многое зависит от того, как мы с ним умеем справляться. Если система психологических защит и адаптации работают хорошо и есть качественная социальная поддержка, выходить из напряжения и фоновой тревожности легче. Поэтому у большинства людей все наладится само собой: они либо адаптируются, либо нервная система будет настолько истощена, что люди просто прекратят переживать и начнут больше времени и внимания уделять личным вопросам. Психологические проблемы в отдаленном будущем могут возникнуть только у тех, кто являлся непосредственным участником событий.

KYKY: Но сегодня это каждый второй беларус.

В.Ш.: Это заблуждение. Активно в процесс было вовлечено примерно 30% населения. Еще столько же игнорировали и отвергали происходящее – у них как бы не было проблем. А все остальные просто проживали этот период как еще один тяжелый в их жизни.

KYKY: Есть мнение, что после пережитой волны насилия сексуальные переживания наоборот становятся интенсивнее. И на фоне адреналина люди подсаживаются на секс, компульсивную мастурбацию, учащаются случайные связи. Это так?

В.Ш.: Про компульсивную мастурбацию соглашусь, а вот про «подсаживаться на секс» – нет. Потому что для секса нужно два человека и взаимное влечение. Секс не может быть компульсивным. Что касается множественных половых связей, то, скорее, это индивидуальные особенности и предпочтения конкретных людей. Это мало связано с фоновой тревожностью.

KYKY: Компульсивная мастурбация – это история больше про мужчин или женщин?

В.Ш.: Мужчинам сложнее выдерживать длительное напряжение, поэтому они более склонны к компульсивным действиям. Это помогает им одномоментно сбросить напряжение и более качественно выполнять свои семейные и социальные обязательства. И в принципе компульсивным действиям больше подвержены люди, которые либо сильно чувствительны к социальному фону, либо не умеют иначе сбрасывать накопившееся напряжение. Тогда и случаются всевозможные зависимости, начиная от алкоголя и табака, заканчивая компульсивной мастурбацией, сексоголизмом и так далее. Как при любой зависимости, со временем минусов такого поведения становится значительно больше, чем плюсов.

KYKY: Просмотр порно – это тоже зависимость?

В.Ш.: Есть даже термин – порнозависимость. Это навязчивое влечение к просмотру различных порно и эротических материалов. В Беларуси эта проблема не сильно распространена, хотя и встречается. Такая зависимость может вызывать проблемы с эрекцией и преждевременным семяизвержением у мужчин и снижением влечения сложностью достижения оргазма у женщин. Пика возбуждения сложно достигнуть без дополнительного раздражителя.

Но подчеркну, что в 2020-м, во многом благодаря самоизоляции, на первый план стали выходить проблемы сексуального взаимодействия с партнером, а не получения сексуального удовольствия и самоудовлетворения. Люди оказались надолго запертыми в квартирах. Выросло количество обращений именно за семейными сексологическими консультациями.

KYKY: И с какими запросами чаще всего обращаются семейные пары?

В.Ш.: Если раньше было много общих запросов, связанных с разницей в повседневной сексуальной активности, сегодня все очень индивидуально. Стало больше запросов по разнообразию сексуальной жизни, индивидуальным предпочтениям и проблемам совместимости. Люди стали чаще задумываться, что секс – это не только процесс для удовлетворения полового влечения, но и форма близости, интимности и взаимного наслаждения друг другом. И многим просто не хватает знаний, чтобы реализовывать свои желания. Возникают вопросы о привлечении сторонних партнеров, использовании секс-игрушек, развитии собственной сексуальности, любопытства к своему телу и реакциям. Можно сказать, фокус сместился с удовлетворения друг друга на собственное удовлетворение в контакте с партнером. И это хороший показатель в плане развития сексуальной культуры.

KYKY: Сексолог может посоветовать какие-то особенные игрушки? Ведь намного проще зайти в секс-шоп или заказать все необходимое в интернете.

В.Ш.: Сексолог может порекомендовать сексуальный инструментарий и прочую продукцию сексуальной индустрии, хотя этой информации в сети достаточно. Есть популярные секс-блогеры, которые предлагают, тестируют и делают обзоры. В секс-шопы же люди заходят больше из любопытства, а не чтобы получить информацию. И если в паре уже есть проблемы, связанные с попытками разнообразить сексуальную жизнь – это поле деятельности сексолога.

KYKY: Правда ли, что в большинстве всех сексуальных проблем лежат психологические причины? И одни игрушки не спасут — нужно «лечить» голову.

В.Ш.: Задумываться нужно над разными аспектами. Проблемы могут упираться как в психологические, так и физиологические причины. Поэтому важно обращаться к специалистам, чтобы в том числе закрыть вопросы по здоровью, если они есть. Хотя, конечно, согласно официальной статистике более 70% всех проблем, связанных с сексуальной активностью, лежат в области психологии.

Как определять и различать насилие и травму

KYKY: Дайте краткую инструкцию: что делать, если в паре пропало влечение?

В.Ш.: Есть несколько моментов. Во-первых, стоит задуматься, а есть ли в паре вообще отношения и чем они поддерживаются? Чтобы сексуальность в паре существовала и была гармоничной, нужно телесное взаимодействие: объятия, прикосновения, поцелуи и в принципе внимание друг к другу даже без учета возможности секса. Не нужно забывать, что секс – это процесс, а сексуальность – взаимоотношения.

Второй момент – качественный отдых, который подразумевает отсутствие любых насильственных действий над собой. Это значит никакой работы. Но люди часто игнорируют усталость. В результате организм настолько истощается, что отключает все дополнительные функции, в том числе сексуальное влечение.

И последний момент – уровень коммуникации в паре. Он часто страдает не только из-за происходящего в стране, а потому что у наших людей отсутствуют навыки эффективной партнерской коммуникации. Мало кто умеет обсуждать проблемы взаимоотношений, предпочтений, сексуальной активности и так далее. У беларусов принято обсуждать проблемы в семье с кем угодно, но не с партнером. В результате появляется психоэмоциональная и телесная дистанция, которая подрывает влечение друг к другу.

KYKY: Не секрет, что во время самоизоляции многие отношения не выдержали проверки, а также значительно вырос уровень домашнего насилия. Как в будущем могут сказываться такие травмы в плане секса?

В.Ш.: Не всякое насилие равно психологической травме. Чтобы сформировалась психотравма, должно совпасть много нюансов. Это бывает нечасто, но метко. И женщины обращаются за помощью, только если понимают, что с ними произошло насилие – это примерно в 30% случаев из 100%, как показывает моя практика и статистика. Все дело в наших культурных кодах и убеждениях, что в семье нужно проявлять больше терпения и принятия: «стерпится – слюбится». Поэтому многие эпизоды насилия женщины предпочитают просто не замечать.

KYKY: Интересно, а что это за формы насилия, которые можно не заметить?

В.Ш.: Например, супружеский долг, когда люди не хотят, но должны. И в принципе насилие – это любой процесс, связанный с несогласием. И если такие эпизоды происходят годами, напряжение нарастает и становится невыносимым. Это приводит к плачевным последствиям как в плане психологических проблем, так и физиологических, вплоть до появления серьезных болезней.

KYKY: Если мужчину принуждать к петтингу и кунилингусу – это форма насилия? 

В.Ш.: Секс посредством принуждения будет в радость только в садо-мазохистических отношениях. В здоровых – все наладить можно только путем диалога. Но к сожалению, на постсоветском пространстве чаще принято решать проблемы через требования, капризы, скандалы и упреки.

KYKY: А в принципе, если мужчина отказывается от оральных или мануальных ласк, значит ли это, что он подсознательно ненавидит женщин?

В.Ш.: Ненависть к женщинам – это довольно редкое явление, если мы говорим про отказ от оральных или мануальных ласк. Скорее, отказ может быть связан с усталостью или проблемами на работе. А также есть индивидуальные предпочтения, которые наиболее приняты в нашем обществе и через которые мужчина обязан проходить, а женщина – нет.

KYKY: Что это за предпочтения? Мне казалось, беларуские мужчины более зажаты, потому что вечно всем должны и еще есть фишка – «друзья осудят».

В.Ш.: Это не про зажатость, а про подтверждение собственной половой силы и сексуальной значимости для партнерши. И зависимость от этого убеждения держит мужчин в напряжении.

Что касается форм удовлетворения – мужчины в этом плане более прогрессивны, чем женщины. Сексуальность – константа для мужчин, на которую они опираются и в профессиональном, и в личностном развитии. Тогда как женщины этот вопрос могут обходить. И в большинстве случаев инициатором обращения к сексологу в паре выступает мужчина. Он хочет больше разнообразия, наслаждения и реализации своих фантазий. Для женщины секс – это чаще взаимодействие с телом партнера, его удовольствие. Свои потребности и желания зачастую игнорируются.  

KYKY: Значит, в сексе нужно быть эгоистами?

В.Ш.: Лучший секс, когда мы получаем собственное удовольствие через тело партнера. И здоровый эгоизм, в том числе, помогает налаживать качественную сексуальную жизнь.

Как повысить сексуальный интеллект

KYKY: Давайте поговорим про границы нормы. Существуют ли они в принципе в сексуальном плане? Или все, что разрешено законом, не запрещено?

В.Ш.: Границы нормы, конечно, есть. Например, социальная норма – это сексуальное поведение, которое одобряет большинство людей. Задача медицинской нормы – не допустить угрозы для жизни и здоровья. А еще есть индивидуальная и партнерская норма в сексуальных отношениях. Чем больше совпадений по индивидуальной норме, тем гармоничнее пара. И тогда уже можно говорить о формировании партнерской нормы. И даже если она будет неприемлема для общества, для пары это все равно будет являться вариантом нормы, если не афишировать свои действия на публике.

KYKY: Если ближе к практике. Например, человек хочет, чтобы его отшлепали замороженной рыбой – это нормально?

В.Ш.: Если оба партнера не против – это лишь внесет разнообразие в их сексуальную жизнь. Это вариант партнерской нормы. Но если это будет единственная форма сексуального взаимодействия, когда без рыбы совсем никак – это уже патология. И тогда нужно идти к сексологу и разбираться, почему без рыбы нет возбуждения.

KYKY: Проблемы сексуальных патологий кроются в детстве, или человека может одномоментно переключить? И вот, ты уже стоишь с этой самой злосчастной рыбой.

В.Ш.: Все индивидуально, и нужно разбираться с каждым конкретным случаем. Но в большинстве своем это совокупность воспитания, мировоззрения, предпочтений и предыдущего опыта. Все это в комплексе формирует наши сексуальные предпочтения, которые мы привносим в отношения. Но обращений, связанных с тяжелыми патологиями и отклонениями, в моей практике крайне мало – примерно 1,5-3%.

KYKY: Как скучно живут беларусы...

В.Ш.: Это правильное определение. К сожалению, в Беларуси с сексуальной грамотностью большие проблемы. Поэтому не так часто люди уходят в сферу сексуального разнообразия настолько, чтобы пробовать различные «перверсивные» элементы. Основные проблемы, с которыми ко мне обращаются, – это отсутствие влечения, психологические сложности взаимоотношений, проблемы сексуальной коммуникации, определение понятия нормы в сексуальных отношениях, функциональные расстройства, правильное восприятие собственной сексуальности.

KYKY: Обращаются ли к вам однополые пары? И какой спектр проблем в таких отношениях? Возможно, они живут «веселее»?

В.Ш.: Такие обращения есть – это 3-5% в общем приеме парных консультаций. У однополых пар те же проблемы, что и в гетеросексуальных. За исключением того, что они находятся под большим давлением и стигматизацией со стороны социума. Поэтому кроме партнерских и индивидуальных проблем в плане сексуальности они еще вынуждены справляться с социальным давлением и стереотипами.

KYKY: Какую книгу вы бы посоветовали, чтобы сделать сексуальную жизнь интереснее и разобраться с собственной сексуальностью?

В.Ш.: Недавно вышла книга Марти Кляйна «Сексуальный интеллект. Каков ваш SQ и почему он важнее техники?». Там достаточно грамотно и доступно рассказывается о сексуальности и сексуальном взаимодействии с точки зрения современных тенденций. Затрагиваются проблемы гендера, формирования сексуальности и влечения на уровне мужского и женского, сексуальные стереотипы.

Если мы говорим про художественную литературу, безусловно, мой фаворит – роман Булгакова «Мастер и Маргарита». В книге во многом раскрыта философия женственности и сексуальности, как важной части взаимоотношений женщины с окружающим миром.

KYKY: Но Маргарита была ведьмой.

В.Ш.: В этом и суть. Каждой женщине не помешает быть немного ведьмой. Главное – принять и осознать эту часть себя, научиться ее грамотно использовать.  

KYKY: Когда нужно обращаться к сексологу – что должно стать конечной точкой? И нужно ли брать с собой партнера?

В.Ш.: В большинстве случаев обращение пары к специалисту гарантирует более качественный результат. Но есть моменты, когда можно прийти и одному. Например, если речь идет о собственной сексуальной дисфункции: есть проблемы с эрекцией или сложности с достижением оргазма. Грубо говоря, когда проблема касается самого человека, а не взаимоотношений.

Что касается пар, обращаться к специалисту нужно на этапе, когда проблема со временем не меняется в своей остроте и приносит много психологического дискомфорта в отношениях. И когда есть подозрения, что это не только психологический, но и физиологический процесс. Поломки организма может выявить и устранить только врач.

KYKY: То есть сексолог может выявить как психологические, так и физиологические проблемы? Или по «физике» лучше обращаться к узким специалистам?

В.Ш.: Грамотный сексолог – это и психолог, и психотерапевт, и психиатр, и гинеколог, и эндокринолог, и уролог. Это универсальный специалист, который может распознать проблемы как медицинского, так и психологического плана. И либо организовать процесс лечения, либо перенаправить пациента к более узкому специалисту. Сексологи работают со сложными случаями, когда требуется комплексное лечение сразу в нескольких плоскостях.

KYKY: Какую универсальную рекомендацию вы можете дать людям, отношения и сексуальная жизнь которых сегодня переживают не лучшие времена?

В.Ш.: Первая и самая важная рекомендация – если начали появляться какие-то сложности в сексуальном взаимодействии, не затягивайте, а сразу обращайтесь к специалисту. Тем более, что таких специалистов сегодня много, как и соответствующей литературы. Но специалист подскажет направление работы с проблемой более грамотно и четко. Потому что в большинстве случаев пары обращаются за помощью уже на этапе, когда выработаны новые некачественные установки на сексуальную активность, либо получено много негативного опыта, с которым придется долго работать. Главное – не затягивайте до момента, когда отношения будет уже невозможно спасти из-за накопленного напряжения и отсутствия желание быть вместе.