День Валентина показал, что девушки в Минске катастрофически напряжены. Понять их можно: когда внимание в каждом клубе, кафе и ресторане отдано влюбленным парам, все, кто пришел с подружкой подцепить мужчину, смотрят на это безобразие волком. Такое ощущение, что клубы 14 февраля были наполовину забиты недовольными лесбиянками. Глядя на это, страшно захотелось помочь минскому обществу, где на одного мужчину приходится три незамужних дамы. Если бы у меня был микрофон, влезла бы на сцену и сказала громко: «Подруга, не будь дурой! Скачай Тиндер, и твоя жизнь изменится до неузнаваемости!»

Приложение Tinder

Бесплатная программа моментальных знакомств гарантирует невероятную легкость бытия. Причем, это не клубный алкотрэш, а общение по трезвянке с образованными людьми, кофе утром или совместный обед — риск, что с тебя снимут штаны и прижмут к стеночке в туалете «Зерна» минимален. Понятно, что как и в любом деле, в пользовании тиндером важен систематический подход. Да что тут и говорить — даже героин с первого раза никому не нравится. На «Тиндер» следует бросить усилия, пока не втянешься и не начнешь распознавать, кто тут есть кто. Скажем, лично я наткнулась в «Тиндере» на создателя Viber Игоря Магазинника, был в радиусе и певец Александр Рыбак — как раз в дни его недавнего приезда в Минск. Эта восхитительная демократия и есть тот самый Тиндер-сюрприз, который здорово поднимает настроение. Я изучала Тиндер несколько месяцев и разделила всех его обитателей на несколько категорий. Если не мельчить с подтипами, то Тиндером пользуются прежде всего: мужчины-роботы и мальчики-брокколи.

Мальчик-брокколи

Этот парень вызывает теплое чувство спокойной радости. Как будто тебя, раненую птичку, завернули в плед, сейчас напоят глинтвейном из ложки и излечат от тоски и печали. Чаще всего мальчик-брокколи — веган (кодовое его прозвище происходит от мема про мужчин, которые плачут по брокколи, поскольку ей больно быть нарезанной в суп). Внешние признаки мальчика-брокколи — отсутствие мышечной массы, некоторая степень близорукости, простая одежда европейского масс—маркета. Не разобравшись в нем как следует, женщины вокруг воют: «Аааа, мужика не осталось, одни брокколи».

По мне, мужчина-брокколи идеален. Ведь что такое настоящая концентрированнная женщина? Она насилует мозг, ее много, она доводит до белого каления. Что делал с ней классический офлайновый мачо? Правильно, норовил оттырить — не словом, так делом. У него во взгляде было написано: «Ты женщина и будешь молчать».

А с какой стати женщина 2015-го года должна заткнуться и не вякать? Мальчик-брокколи не поднимет руку, он станет носиться с тобой как дурень с писаной торбой и выполнять самые идиотские капризы — даже если вы познакомились в Тиндере, и это one night stand. Учитывая, что либидо когда-нибудь уйдет вместо с молодостью, а трахать ближнему мозг можно до 120 лет, то будущее, конечно, за мальчиком-брокколи. Кстати, именно таких брокколи растят европейские независимые матери, которые последние 50 лет ничего не знали про домашнее насилие, продуктовые дефициты и радикальное православие. А поскольку в Тиндере подавляющее большинство пользователей — это скромные воспитанные европейцы, прибывшие в Минск на пару дней, то мальчик-брокколи будет достаточно часто встречающейся категорией.

Белорусский мальчик-брокколи тоже имеет место быть, но у этого типажа свои особенности. Белорус-брокколи непременно должен быть непуганый. Потому что если до вас по нежному созданию прошлась ногами такая же зараза с сиськами, выйдет садист, который непременно начнет мстить, и разберешься ты в этом через полгода, получив сильные моральные увечья. По закону противоположностей мальчику-брокколи нравятся живые яркие тетки, но сердце ему разбивают лишь холодные стервы. Иногда мальчик-брокколи эволюционирует в ламберсексуала — в том же Тиндере много бородатых парней типа мачо. Во всех статьях про ламберсексуалов сказано, что этот тип олицетворяет грубую мужественность скандинавского дровосека. На деле, ламберсексуал оказывается чувствительным невоинственным мужчиной, который имеет свои причины прятать за волосами половину лица. Ну, девочки отращивают челку, если есть прыщи на лбу — вот здесь примерно то же самое. Насчет секса с ламберсексуалом могу сказать одно. Вы всерьез считаете, что этот человек сделает вам куннилингус? Его пацаны в барбешопе засмеют, потому что борода пойдет клочьями.

Мужчина-робот

Совершенно противоположная «бородатым брокколи» категория — это мужчина-робот. Такой мужчина намеренно не подчеркивает гендер. Почему? Если надеть на робота кожаные штаны, куртку «Ангелы ада» и дать ему между ног мотоцикл, получится убивающая штука, как растворимый коп-киборг в фильме «Терминатор-2». То есть холодный мозг и брутальная внешность вместе представляют очень страшную смесь, место которой в фильме ужасов, но никак не в реальной жизни. Мужчина, похожий на робота, непременно занимается бездуховной деятельностью, и может быть с равным успехом специалистом по продажам, черным риэлтером, айтишником или наркодилером. Нищим робот не будет никогда — вы скорее найдете у него труп в матрасе. Понять, что думает этот механизм, не способна даже его мать.

Что происходит с таким мужчиной в койке? Представьте, что живая женщина стоит перед системой G300097865. И эта система командует снять трусы. Что вы ответите? «Я при свете не могу».

Отсутствие света ситуации не спасает. Кто-то сказал системе, что на этой галактике есть предварительные ласки. Лучше бы она освоила древне-японский язык и шептала на нем ругательства вперемешку проклятиями. Впрочем, когда система входит в ритм, получается вполне ничего: такой немецки-смазанный механизм, который работает без чувств и истерик. К сожалению, зачастую отношения с роботом не приемлют секса как такового, потому что это излишне физиологичный процесс для существа, прошедшего дальше всех в эволюции от обезьяны к сверхчеловеку. Вообще, с мужчиной, который не хочет казаться мужественным, что-то не так. Может быть, он Гитлер в душе и ему для разрядки нужна порка? Но не стоит пугаться робота-интеллектуала. На контрасте с туповатыми мачо это колоссальный десерт для ума.

За кадром всей этой мобильной вакханалии остается классический белорусский мачо-гетеросексуал, с которым по-прежнему можно познакомиться на остановке троллейбуса. Он хранит IT-девственность и не пускает в себя мир технологий. Его грубая чистота теперь служит единой цели — срывать 20-летние цветы белорусской провинции с фрикативным гэ, но как только они все установят себе Тиндер, белорусский мачо с Нокией, к сожалению, просто вымрет. Готовы ли минские девушки отказаться от мысли о том, что есть пятьдесят миллионов пользователей бесплатного приложения Тиндер, которые хотят просто общаться, пить с ними вино и слушать нехитрые рассказы о жизни? Если в душу нагадит один, на его место в чатике придет семь новых — и все это здесь, в радиусе километра от тебя.

Так что, подруга, скачай Тиндер, и не дури голову — в нашем новом технологичном мире у девушки все только начинается.