Я дитя развода. Мне повезло — родители развелись, когда мне было 20. Я считала, что никакого «отпечатка судьбы» на мне не будет. Но сейчас, когда подруги собирают лайки под постановочными свадебными фотографиями, я задаюсь вопросом: зачем вам это, ребята?

Я думаю о замужестве рационально и сверяю статистику: Россия на первом месте по разводам (58%), Беларусь — на втором (56%), даже в скандинавских странах 50% расставаний. Брак по любви — относительно недавнее изобретение. До поры до времени брак был религиозным институтом в религиозном обществе, и только в 16 веке появились Ромео и Джульетта – и сразу стали революционерами от имени настоящих чувств. Уже позже люди ухватились за идею, что жениться нужно и можно по любви, а брак лишь скрепляет такую связь экономически и юридически.

Во времена СССР создание ячейки общества сулило экономическую безопасности женщины и стабильный быт мужчины. Сегодняшняя же ситуация другая. Да, среднестатистическая женщина в Беларуси все еще получает меньше мужчины, но все же может существовать самостоятельно. Равно как и мужчина может сам обеспечивать свой быт и находить секс не только в браке.

Раз денежный вопрос уже не стоит так остро, остается лишь юридическая подоплека. Например, если он или она попадут в аварию и окажутся подключенными к аппарату искусственного дыхания, то дальнейшие решения будут принимать его или ее родители — после 20 лет совместной жизни это не самый логичный выход. Без штампа будет сложно делить имущество и в принципе что-либо делить. Правда, в мире уже есть прецеденты, когда государство делает законными и не-супругов. В Швеции есть форма отношений самбу, при которой люди заключают договор у юриста и регистрируются онлайн на одной жилплощади — всё, теперь они партнеры без свадьбы.

Так зачем, спрашивается, современные 20-летние люди (которых уже относят даже не к миллениалам, а к поколению Z) идут на этот анахронизм? Мы решили спросить у них самих – и вот, какой свод причин нашли в общей риторике юных молодоженов.

Причина 1. Таинство верности, вечности и настоящей любви

Так как брак существует давно, у него очень мощные культурные корни. Это символ верности и настоящей любви до гроба. А свадьба к тому же напичкана ритуалами — подношениями для подкрепления идолопоклонства. Но как и любой культурный символ, например, тотемное животное, это иллюзорное верование сродни язычеству.

Во-первых, брак не гарантирует верность. 20% мужчин и 13% женщин в США в опросе указали, что имели связи «на стороне». Делаем поправку, что люди врут, а еще на них довлеют гендерные роли: женщины скорее умолчат об адюльтере, потому что знают, что такое признание чревато неприятным клеймом. Мужчинам же в массовой культуре все еще отпускают подобные «грехи» – потому что они «от природы полигамные самцы». И потом, что есть измена – переписка, оральный секс или «платоническая» влюбленность в друга? Перель Эстер в книге «Право на лево» задается этим вопросом и размышляет, почему даже в счастливых семьях случается «левостороннее движение». Простых ответов как всегда не будет, зато появятся вопросы о личных границах, на которые хорошо бы ответить каждому перед тем, как соглашаться на столетнюю верность.

Во-вторых, брак символизирует вечность, которой не существует. Даже, если в паре есть все составляющие, чтобы назвать ее идеальной, все равно придется признать — человеческое тело бренно, и кто-то может умереть первым. Есть истории про «умерли в один день», но они случаются только в сказках (или в ход пошла услуга ассистируемого самоубийства). Все же чувства — вещь нестабильная, так же, как и мировоззрение. Это нормально, если они меняются.

«Вне брака ты не даешь обещаний. Следовательно, вне брака силы твоего слова, по сути, не существует», – уверенно заявляет Женя Талайко, которая вышла замуж в 24 года. По такой логике, в отношениях, где нет общих домов и детей, решить последствия нарушения проще: встал и вышел. А в браке есть «сила слова», которая исходит из относительной трудности его расторжения. Но выходит, до брака можно делать, что угодно и предавать своего партнера, даже если вы договаривались на моногамию? Как говорил в стэндапе Эдди Мерфи, «не вижу кольца на этом пальце». Но не кажется ли читателю в 2019 году, что от такого довода веет лицемерием?

Артем, который женился в 22 и растит ребенка, считает, что и неофициальные отношения его вполне бы устроили: «Если любишь человека, и без брака будешь честен с ним». Но кому-то свадьба помогает снизить тревожность: как ОКРщикам – мытье рук. «Если кому-то от брака спокойнее и теплее в сердце – то почему бы нет?» — понимающе высказывается Иоланта Вашкевич, которая вышла замуж в 21.

Причина 2. Брак как юридический документ

Пока я общалась с молодыми женатыми парами, о правовой защите упоминали только женщины. На форуме, где обсуждали, зачем люди женятся в 20 – тот же гендерно-юридический дисбаланс. Видимо, женщины все еще чувствуют свою незащищенность в обществе, несмотря на достижения феминизма. С другой стороны, это может быть культурным атавизмом, который не исчезает из-за мантры бабушек и мам: «Брак — твоя защита».

Елена Глубокая занимается несчастными случаями на производстве и социальными выплатами по ним. Она точно знает, что брак помогает защитить себя (читайте – женщину): «Люди не задумываются, что будет, если случится трагедия. Гражданской жене не выплачивают пособия. Для государства вы друг другу никто, если нет штампа в паспорте». С этим не поспоришь: при разводе у «неофициальной» жены нет права на алименты, допуск в скорую, в милицию и т.д.

«В семье это хоть как-то регулируется. А если у вас не брак, и вы расстались – как доказать, что ты тоже имеешь право на вещи, машину, квартиру? Это намного тяжелее», — говорит Иоланта. Можно приводить примеры Швеции с ее разными формами отношений или Италии, где в 2016 году появился закон, регулирующий права гражданских партнеров, но спустимся с небес. В Беларуси нерасписанная в ЗАГСе пара не может заключить брачный договор, даже если у них есть дети. Поэтому брак на нашей территории в этом смысле непобедим.

Причина 3. Бог и его правила

Баптистка Ася на днях выходит замуж. «Я верующий человек. И это полностью повлияло на мое мировоззрение. Отношение к семье во мне было заложено Библией, родителями, литературой. С моим партнером мы хотели семью. Оба считали, что начало семьи — вступление в брак. Гражданский брак для нас не вариант. В христианских парах обычно нет плавных переходов и многолетних ожиданий предложения. У нас все по-старинке: парни и девушки хранят себя до свадьбы и не живут вместе до этого. Так что решение пожениться достаточно контрастно поменяет нашу жизнь.

Мы осознанно готовимся к браку – проходим онлайн-курсы, которые нам посоветовали другие семейные пары. Преподают их психологи и доктора наук. Там разбираются многие проблемы, из-за которых семьи распадаются, и говорится, как их избежать. Мы учимся думать определенным образом, чтобы эти проблемы даже не появлялись. Так же мы изучаем литературу: Гэри Чэпмен, Кевин Леман, Брюс Уилкинсон, Бернадин Кэнтрелл и других».

Статистика говорит, что активные верующие, как Ася и ее партнер, разводятся реже. Ася поясняет: «Я верю, что нет неизлечимых семей. Об этом много пишет Чэпмен и приводит огромное количество примеров семей, которые хотели разводиться, но в итоге все же решили восстановить отношения заново. И у них это получилось. Конечно, проще ампутировать больную руку, чем излечить ее. Но зачем ее отрезать, если можно спасти?»

Когда я спросила Асю, не рано ли жениться в 22 года, ведь юные годы можно потратить на что угодно другое, она ответила: «Я уже четыре года работаю и живу отдельно от родителей. Успела быстро вырасти, пройдя через много трудностей эмиграции. У будущего мужа был другой опыт, который его вырастил. Я понимаю, что для ребят, которые буквально выходят из родительского дома в свои 22 года после университета, это может быть и рано. Но это не наш случай».

Причина 4. Брак как путь наименьшего сопротивления

А есть и люди, которые женятся в 20 лет, не задумываясь, рано ли это. «Мы решили пожениться, чтобы жить вместе, – говорит мне Елена Глубокая. – У меня довольно строгие родители, до свадьбы мы с мужем вместе не жили ни дня». Действительно, все еще есть родители, которые не позволяют паре жить вместе до свадьбы: ведь это грех, нельзя лишаться целомудрия, иначе «тогда он точно не возьмет тебя замуж». Сама же Елена тоже видит логику в более современном алгоритме жизни: «Прежде чем жениться, какое-то время нужно пожить вместе, чтобы проверить, уживетесь ли. У нас было не так, но мы хорошо знали друг друга, потому что знакомы с самого детства». После этих слов она присылает мне черно-белую фотографию, где держится с будущим мужем за руки, еще сидя у бабушки на коленках.

«Думаю, многие «любовные лодки» разбиваются о легендарный быт. Нам по-настоящему тяжело стало, когда обоим пришлось повзрослеть, ходить на работу, делать все эти взрослые вещи», — говорит Cтелла, которая вышла замуж в 19. На этом моменте нужно оговориться: если мы даем шанс браку как техническому удобству ведения хозяйства, бизнеса и воспитания потомков, то изначально рассматриваем партнеров как половозрелых и самодостаточных личностей. Но оба примера из этого пункта показывают: брак бывает и чисто эмоциональным решением еще не повзрослевших людей (в частности – по шкале эмоционального интеллекта), и вынужденной мерой, которая предпринимается скорее как бегство от проблемы отношений с родителями, а не ее решение.

Причина 5. Хочется праздника

В истории Елены Глубокой, помимо причины с запретом родителей на совместную жизнь до свадьбы, была еще одна. «Мне же было 22. Мне хотелось белое платье, черные мерседесы, красивые фоточки», — улыбаясь, рассказывает она. Такое желание все еще трактуется обществом как «естественное» для женщин.

На женском форуме woman.ru есть отдельный тред «Хочу свадьбу, ничего не могу с собой поделать», который начинается с сообщения Ксении: «Мне 22 года, я не замужем, но есть парень, с которым мы вместе два с половиной года. Многие мои одноклассницы и однокурсницы вышли замуж, причем в последний год был свадебный бум. Когда я смотрю на их свадебные фото, невольно начинаю завидовать. Для многих девушек это самый счастливый день в жизни, и мне тоже хочется пережить подобное. Хотя умом понимаю, что меня больше привлекает внешняя сторона: праздник, свадебное платье, веселье. А потом начнется семейная жизнь со всеми трудностями и проблемами… Но все равно завидую, ничего поделать не могу».

Корни такой философии легко определимы. Маленькие девочки смотрели мультики про принцесс в пышных бальных платьях, с укладками и блестками, и говорили, что такое чудо ждет и их, когда они повстречают своего принца.

Стелла через четыре года после свадьбы оценивает этот «пир» по-другому: «Сейчас я бы не тратила столько денег на праздник, наряд, глупости вроде причесок. Свое платье я никак не могу продать! Мне кажется, с этим нашим празднованием на 70 человек мы буквально влетели в последний вагон». И правда, ведь сейчас можно отметить штамп в паспорте как угодно иначе: устроить пикник с друзьями или прямо в ЗАГСе открыть бутылку шампанского и уехать в путешествие.

Причина 6. Авторитарные родственники, которые знают, как надо

«Необходимый пунктик для родителей» – так называет эту причину Артем. Очень часто этот «пунктик» становится весомой причиной в принятии решения. Причем на поводу атакующих отца и матери идут как девушки, так и парни.

Иоланта Вашкевич рассказывает, что не повременила с браком, потому что была зависима от мнения близких: «Думаю, если бы на нас не стали давить, мы бы это сделали на пару лет позже и избежали кучи ошибок. В 21 год у тебя нет ни мозгов (не буду говорить за всех), ни денег. Мы никогда не брали у родителей на жизнь и свадьбу (правда, они настояли немного помочь, но основную часть заработали мы), поэтому иногда нам буквально не было на что жить.

Но в 21 мне хотелось быть невестой. Брак казался почти священным, вокруг велись разговоры о том, что вот сейчас мы просто встречаемся, а вот после свадьбы уже начнется «настоящая, взрослая жизнь». Но я так и не поняла, что имели в виду люди, говоря об этом. Если у вас достаточно крепкие отношения, вы можете строить совместную жизнь и без брака. Сейчас эти же люди говорят нам про детей – мол, как родятся дети, тогда и поймете вкус настоящей семьи. Хорошо, что у меня теперь хватает мозгов слушать себя и мужа, а не окружающих».

Вопросы в стиле «когда свадьба?», «а у вас все серьезно или нет?» могут выражать и заботу семьи, просто в бестактной форме. Это всегда диктуется желанием показать, как надо жить. Родственники могут подталкивать к серьезному решению с юридическими последствиями, поэтому нужно помнить: если что, они не будут разгребать ваши вопросы, а скажут «это твой выбор — вот и отвечай за него».

Причина 7. Брак как логическое продолжение отношений

Первым ответом на мой вопрос «почему вы поженились?» почти у всех была стандартная фраза «это логичное продолжение отношений». «У всего в жизни должен быть следующий этап. Вы пришли на работу и со временем ждёте какого-то повышения. Это значит, что вы достигли определенного уровня, и это ваш следующий этап», — поясняет Саша Герасимова, жена и мама в свои 23 года. Такое простое объяснение применяется и для браков «по залету»: две полоски указывают на ЗАГС.

Этой логикой пользуются и в сфере образования: сад, школа, потом институт, потому что это «логичное продолжение» жизни – других социально одобряемых вариантов долгое время просто не было. Сегодня, когда образование трансформируется, а получить работу в креативной индустрии можно благодаря портфолио хоть в 16, хоть в 58, логика примыкания к брачующимся студентам сильно пошатывается.

Появляется больше информации о разных форматах союзов и разных вариантах их урегулирования на государственном уровне, которая позволяет и стимулирует спрашивать себя «а как хочу я?» В таких условиях аргумент о закономерности и логике уже не кажется таким убедительным.

Причина 8. Общая копилка

Муж Иоланты Павел единственный, кто озвучил экономическую причину: «Двум людям в браке проще достигнуть общей цели. Жена — это твой помощник, который на любом этапе развития будет тебя поддерживать и помогать собирать на тачку (смеется)».

В каждой шутке есть доля правды. В беларуских реалиях правда такая: проще купить квартиру или машину вскладчину, а с узаконенной партнерской помощью при случае можно поделить имущество пополам. И когда есть подушка безопасности из общего бюджета, живется спокойнее. Сюда же можно отнести выгодные браки – когда у него или у нее есть приличный капитал, на который можно существовать вдвоем, или жилплощадь в собственности — в общем, стандартные истории Золушек.

Причина 9. Бюджетный способ эмиграции

«Примерно год назад замаячила перспектива переезда в США, – рассказывает Юлия Карнаушенко, которая вышла замуж в 21 и теперь живет в Техасе. – Мы оба понимали, что нам нужно будет пожениться, но все время активно игнорировали тему женитьбы. Это было не лучшее время для планирования брака: у меня дипломная суматоха, у парня – рабочие дела, от которых зависел переезд. В итоге дотянули до последнего, подали заявление с четверга на вторник и, как я сейчас понимаю, устроили идеальную свадьбу за три дня. Да, визовые вопросы повлияли на ускорение бракосочетания. Если бы не фактор переезда, свадьба бы планировалась в другом формате и не в ближайшее время».

У Виолетты исход брака ради миграции вышел другим: «Мы решили пожениться, потому что хотели вместе уехать жить в другую страну. В браке это намного проще. На тот момент мы встречались три года, и женитьба не казалась чем-то странным. К возможному расставанию я относилась спокойно и не видела ничего трагического в разводе. Я изначально была в более выгодном материальном положении, чем он, поэтому волновалась только за свое эмоциональное состояние. А его не пугала мысль о женитьбе, и он сам это предложил.

Мы серьезно обговорили всё и рассудили, что так будет выгоднее. Первый год все было совершенно идентично предыдущим трем. А потом мы начали развиваться в разные стороны. Разговоров о переезде уже не стояло (он передумал), мы стали работать в разных сферах, общаться с разными людьми. Общих тем для разговоров становилось всё меньше, жизненные принципы стали различаться. Еще полгода мы тянули резину – не верилось, что люди, которые были так близки, могут так резко отдалиться. Но после его возвращения из двухнедельной командировки, я поняла, что совершенно не скучала. Вскоре мы развелись».

Говорят, что двух людей может сплотить совместный выход из зоны комфорта, поэтому некоторые пары часто переезжают из страны в страну, или попадают в передряги, как в комедии с Адамом Сендлером (прости, господи) «Загадочное убийство». Все потому, что адреналин — лучший афродизиак. Но он не сработает, если между людьми нет базовой привязанности, которая выдержит встряску.

Причина 10. Пожениться, чтобы вместе расти

Стелла говорит мне, что они с мужем «взращивают» друг друга: «Мы каждый день стараемся быть кем-то лучше. И уже прошли очень серьезный путь». Иоланта добавляет: «То, какими мы встретились в 18, и какие сейчас – в 25 – это абсолютно разные люди. Брак — это партнерство. Когда вы вместе строите жизнь, справляетесь с неприятностями, оба сидите и едите последние макароны, а потом оба – через пару лет – наслаждаетесь королевскими креветками на берегу моря».

На форуме thequestion.ru в треде «Зачем жениться в 20-25 лет?» Асыл Жусип написал: «Трудности жизни между 20-ю и 30-ю годами легче переносить вдвоем». Его поддержали репликами о том, что в 40 лет брак уже не нужен, ведь все, что нужно для жизни, уже есть. А кто-то высказал мнение, что 20-30-летние более гибкие и лучше подстраиваются под причуды друг друга, чем 40-летние, которые уже не хотят идти на компромиссы. Но, надо признать, в ответ на всё это уже есть научно-популярная литература про нейропластичность.

В том, что два молодых партнера растят друг друга, есть рацио. В этом возрасте отношения могут стать чем-то вроде MBA — тут и финансовая грамотность, и бизнес-администрирование, и тайм-менеджмент, и медиация. В более взрослом возрасте эти же скиллы давно приобретены благодаря другим сферам жизни. Но эта причина возвращает нас к вопросу, стоит ли заключать брак, просто чтобы стать взрослее?