Чего мы на самом деле хотим, когда говорим «я хочу замуж/жениться»? Простого тихого счастья? Статуса? Или экономической стабильности? Даже если вы честно ответили на этот вопрос, уверенности, что брак справится с этой задачей, не прибавится. Мы решили разобраться, почему моногамия плохо работает в больших городах, из-за чего семьи крошатся, но на новый виток эволюции мы еще не вышли. Материал написан по мотивам лекции нью-йоркского психотерапевта Алекса Ентин, который приехал выступить в минском коворкинге «Кто такой Джон Голт?».
Брак потерял смысл, когда мы перестали терпеть любовь всей своей жизни
Наши бабушки выходили замуж в 19-20 лет за парней из соседнего дома, однокурсников или коллег. Это были совсем не принцы на белых конях, но зато такой союз дарил людям статус. Он был одним из мерил взрослости, освобождал от гнета семьи, которую не выбирают, и давал социо-экономические бонусы – например, бесплатное жилье, теплое место на карьерной лестнице или более реальное выживание, если сложить две мизерные зарплаты вместе. В брачные узы толкала общественная мораль и косые взгляды соседей: «быть как все» — хлыст советского общества, которое взращивало семейные ценности, попахивающие нафталином в сегодняшнем мире.
Сегодня людям не нужна скрепленная ЗАГСом семья, чтобы легально размножаться, чувствовать экономическую стабильность и получать удовольствие. Мы можем иметь детей без штампа в паспорте и даже без партнера противоположного пола (спасибо донорам яйцеклеток и спермы). Но усыновить ребенка одиночке все еще сложно. Мы можем жить на одну зарплату, но если захочется прикупить свое жилье, то ипотечные поблажки все равно будут у семейных пар. Мы можем путешествовать одни и заниматься сексом без обязательств (троекратное ура контрацепции и Tinder), но идея о «двух половинках» и родительский прессинг могут вызывать ощущение неполноценности и чувство вины за наш гедонистический образ жизни.
Мир все еще цепляется за старые устои, панически боясь будущего и перемен, которые неизбежны. Господа, мы создали адронный коллайдер и интернет и думаем, что все останется как прежде? Мы развили нереальные скорости жизни, но буксуем в надежде сохранить семью как ячейку общества? Этому способствуют наши бабушки и сложности бюрократического характера. Но очень непросто в одну секунду встряхнуть судебную и банковскую системы, чтобы одиночки или нерасписанные пары имели те же права, что и женатые. И выкорчевать культурный код за одно поколение в принципе нереально, даже при наличии геномных ножниц.
Но давайте посмотрим на голые факты. В 2018 году в Беларуси насчитали 48% разводов, в России — 52%, в США — 51%. Раньше люди разводились, потому что были сильно несчастны. И то не факт, что развелись бы по такой «пустяковой» причине. Тогда они могли терпеть долго и упорно, потому что так научило государство и религия. Само желание развестись имело ядовитый флер стыда: «что обо мне скажут соседи?», «кто возьмет замуж разведенку?», «а если на работе узнают?».
Было ли нашим бабушкам скучно в постели
Сегодня же стыдно быть несчастным, особенно когда на нас отовсюду обрушиваются проявления культа счастья, удовольствия и нирваны. Люди не терпят и разводятся, потому что знают: они достойны большего и могут быть счастливее. Смене этой установки поспособствовал интернет, клиповое мышление, непереносимость негативных эмоций, философия индивидуализма, большие города с миллионами людей, мобильность и безвиз, даже Tinder, наконец.
Факт номер два: мы стали жить дольше. В Беларуси в 2018 году средняя продолжительность жизни мужчин 69 лет, женщин — 79. В США эти цифры выше: мужчины в среднем живут 76 лет, а женщины — 81 год. Качество жизни идет вверх, а значит сексуальное желание пролонгировано. Но порно, дейтинг-приложения, сериалы с сериями по 15 минут толкнули нас в зону, где секс с одним человеком приедается гораздо быстрее. Нам просто становится скучно спать с одним и тем же «телом». Конечно, можно менять позы, стили, покупать костюмы и игрушки, но в какой-то момент надоедает и это.
Только не думайте, что нашим бабушкам и дедушкам никогда не было скучно в постели — мозг все же не изменился за такое короткое время. У людей всегда была тяга к новому, на это заточена наша дофаминовая система. Просто у кого-то эта тяга сильнее, у кого-то слабее, кто-то позволяет себе фантазии и вирт, а кто-то – измены в крупных масштабах.
И тут мы приходим к проблеме номер один. Из-за стремления найти более подходящий вариант, мы бросаем «не соответствующего» нашим требованиям партнера и отправляемся на поиски нового, которого также ожидает жесткое тестирование. Мы ожидаем, что партнер будет нашим лучшим другом и поверенным, лучшим любовником, лучшим родителем – и при этом будет стоять на том же эмоционально-интеллектуальном уровне, что и мы. А меньшего нам не надо. Как только видим, что мужчина или женщина не справляется с одним из этих обязательных пунктов, машем им ручкой и свайпаем вправо – авось на этот раз повезет. Но вы точно уверены, что один человек может закрыть все ваши потребности? А вы сами-то на это способны?
Чтобы получить и друга, и любовника, и гуру в одном человеке, придется поработать и над собой
Раньше такой мультизадачности в отношениях не было. Если человеку нужно было обратиться за мудрым советом, он шел к родителю или к старейшине. Если ему нужен был хороший секс, он мог обратиться к специально обученному кадру. Он мог разделить родительскую ответственность с многочисленными няньками в виде бабушек, сестер, старших детей. А за интеллектуальными беседами, если на такие оставалось время, мог пойти в клуб таких же интеллектуалов. Почему же сейчас мы сгрузили функции гуру, родителя, любовника и собеседника на одного человека, которому параллельно нужно работать, самореализовываться, смотреть сериалы и иногда быть одному? Звучит довольно нечестно.
Но давайте представим ситуацию, в которой ваш партнер соответствует трем из четырех критериев. Да, почти идеальный, но все равно «что-то не то». И это очень важное для вас «что-то», поэтому вы порываетесь уйти. Есть и другой вариант, более сложный, но зато сохраняющий отношения с полу-идеальным человеком, имущество и психику детей. Это разговор – честный, открытый и откровенный. Но на такой ответственный шаг идут немногие, потому что часто люди просто не умеют разговаривать и слышать другого, не могут проявлять эмпатию и вообще эмоционально не достаточно интеллектуальны. Можно сетовать на то, что «это мы не проходили, это нам не задавали» (и это правда, никто никогда не учил нас строить взаимосвязи с людьми, а в школе не было предмета, напоминающего личностный нетворкинг). Но можно улучшить себя, прокачавшись в навыках новой дипломатии, и заодно склеить и так неплохие отношения.
Научившись разговаривать и договариваться, иногда даже прописывая правила в юридических договорах, можно нащупать подходящую для обоих форму отношений. Вы можете перекочевать в гостевой брак, когда вы все та же семья, но живете на разных жилплощадях или в разных странах, а может, просто в разных комнатах. У вас могут быть открытые отношения с возможностью получать сексуальный опыт с другими людьми или без этой возможности, но с разрешением ходить на быстрые свидания. Вы можете стать полиаморами, о которых мы уже писали, или серийными моногамистами, которые каждый раз регистрируют эксклюзивность своих отношений в ЗАГСе. Можете вступать в однополые отношения, и даже заводить детей на две пары из лесбиянок и геев – в Беларуси некоторые люди уже так и живут (правда, пока делают это вынужденно из-за ограничений для ЛГБТ по закону). Вариантов масса, и выбор очень индивидуален. Единственное условие – обоюдная договоренность.
Параллельно с изучением языка отношений, вы можете провести расследование в своей голове и понять, зачем вам штамп в паспорте и семья в принципе. Для этого задайте себе вопросы:
– Что такое брак лично для меня?
– Какие важные потребности я хочу удовлетворить в браке?
– Если я вступлю в брак, какие потребности я не смогу реализовать?
Отвечать нужно честно, иначе какой тогда смысл тратить на это время, если вы будете говорить словами родственников или депутатов? Помните простое правило: приобретений от любого решения должно быть больше, чем потерь. Этот закон работает и в бизнесе, и в личных отношениях.
Вы всегда можете выйти из чужой системы координат
Дальше вам предстоит принять красную таблетку и сознательно перестать мыслить классическими стандартами. Вы можете пообщаться с людьми, форма отношений которых сильно отличается от традиционной, или почитать про них. Например, в книге «Этика бл*дства» можно узнать, как люди строят открытые отношения, разбираются с обязательно возникающим чувством вины и ревностью и принимают свои сексуальные «девиации» (да, забудьте это слово). Вот только один из примеров из этой книги:
«В нежном пятидесятилетнем возрасте я влюбилась в ровесницу, у которой не было опыта немоногамии. Она решила, что готова и что наши отношения достаточно важны для нее, чтобы работать над собой. А я решила, что ценю наши отношения настолько, что из уважения к ее чувствам готова несколько ограничить свое неуправляемое поведение и дать ей возможность научиться той свободе, которой научилась я за двадцать семь лет свободной любви. Некоторым может показаться, что завязывать отношения с такой огромной разницей в опыте – не лучшая идея, но мы просто сходим с ума друг по другу; эти отношения мне дороже всего на свете, так что я готова на все, чтобы у нас получилось, и знаю, что она тоже.
Кое-что далось ей легко – например, групповой секс; мы запросто ходим на вечеринки и приглашаем друзей на свидания. Мы договорились, что перед тем как заниматься групповым сексом, заранее обсуждаем свои планы; как правило, мы во всем участвуем вместе, хотя не исключено, что когда-нибудь будет иначе. Моей любовнице труднее допустить, чтобы я пошла на свидание одна. Мы потихоньку работаем над этим, чтобы у обеих было время совладать с чувствами».
Очень важно выяснить для себя, почему вы предъявляете к партнеру такие требования, а не другие, почему вас это заботит и вообще ваши ли это нормы. В ходе самоисследования могут вскрыться удивительные вещи, например, что на самом деле вам не нужно миллионное состояние человека, с которым вы живете, но очень важно, чтобы он готовил карбонару с панчетой, а не с беконом. Но если разбор полетов и разговор не помогут сохранить отношения, то примите новое правило: отношения могут закончиться, и это нормально. Приведем пример из той же книги: «Я встречалась с Биллом полтора года – так долго, что когда я объявила друзьям, что мы пара, они только рассмеялись: ха-ха, вот это новость. Мы решили жить вместе, но через шесть месяцев не выдержали, переругались и расстались. Целый год мы не переносили друг друга, но потом снова начали заниматься сексом, потому что с этим у нас всегда было все отлично. Мы дружили еще девять лет, встречались раз в месяц, и секс был таким же пылким и прекрасным, как в самом начале.
Когда отношения кардинально меняются, хорошо, если все достаточно спокойны, чтобы расстаться и не потерять при этом любовь и самообладание. Но часто разрыв приносит боль, злость и несчастье. Горечь утраты отношений, на которые вы рассчитывали, очень глубока, и мало кто показывает себя с лучшей стороны во время болезненного расставания».
И главная проблема: мы боимся расставаться и не умеем это делать
А все потому что мы, кроме того, что не умеем разговаривать, также не обучены обращаться со своими эмоциями. Иногда можно так заиграться в боль и агрессию, что дорожка в Новинки уже виднеется за поворотом. Есть много способов, как пережить и мелкую ссору, и крупный брейкап. Например, Ирина Хакамада в своей речи на TedTalks рассказала про три этапа, которые нужно пройти, чтобы освободиться от деструктивной эмоции и не попасться в круг болезненных мыслей.
Представим, вы слышите колюще-режущие слова: «Нам надо расстаться». Автоматически возникают эмоции, это могут быть боль, злость, разочарование, радость (но тогда вам не надо проходить этот процесс дальше). Останавливать их не нужно, потому что эмоция закончится сама по себе минут через 12 – если очень сильная. А если послабее — через две-три минуты, а то и через секунду. Что сделать с эмоцией? Высказать про себя, выплакать, выкрикнуть в подушку, даже ударить что-то мягкое. Но не человека, потому что он на самом деле ни при чем – это вы решили отреагировать именно так на его слова. Вся ответственность за ваше состояние, извините, на вас. Через пару минут к вам придет установка – естественно, негативная: «Она меня использовала все это время!», «Я не смогу без него!», «Я умру!», «Как я мог быть таким глупым?».
Но как отделить эмоцию от установки? Когда вы эмоционируете, вы не контролируете себя, вы инстинктивно кричите, потому что это ваше животное желание. Установка же — это мысль, которая просто есть, она может заставить вас заплакать, но не заставит разбить стену — мощность не та. И когда вы поймаете ее, вы сможете разобраться с ней тет-а-тет. Например, вы начали думать: «Моя жизнь кончена». Задайте себе вопрос: правда ли это? «Вообще-то нет, мне ведь завтра на работу, я не могу подставить коллег». Если возникнет следующая негативная мысль, например, «он никогда не любил меня», постарайтесь вспомнить моменты, когда партнер делал для вас что-то хорошее. В общем, проведите разъяснительную внутреннюю беседу со своим мозгом, который будет подбрасывать вам мысли еще какое-то время. В конечном итоге у вас останется грусть или немного злости, но каждый раз они будут проявляться все меньше и меньше, а у вас уже есть механизм их переживания.
А раз мы уже поняли, что жить без брака не страшно, расставаться не смертельно, а пробовать новые форматы коммуникаций полезно – зачем нам держаться за старую модель отношений?