Завести «работу мечты»

Неважно, какую позицию в социальной цепочке вы занимаете. Хотя, если вы руководитель, то обязательно проекта, который «бомба». На фото из офиса либо все сосредоточенно работают, либо видны следы брейншторма. Вы при этом сидите, закинув ноги на стол, а все коллеги улыбаются, как в рекламе туристических путевок. Если есть рай на Земле, то это ваша работа.

Очень много путешествовать, чтобы вызывать зависть

В идеале на несколько дней улетать хотя бы раз в месяц. Лучше, конечно, два или три раза. И зимовать не в Беларуси. А летом ездить в горы на лыжах кататься. Помимо тревел-блогерства, которое априори вызывает зависть, вы прокачиваете скилл эксперта и несете в массы знание по авиаперелетам, забастовкам работников в Европе и рассказываете про цены на кофе на островах Тая. Не всем удастся в этой жизни залечь на дно в Брюгге и насладиться закатами в Доминикане или на Мадагаскаре. Но вы же не «все», вы особенный. Скоро будете постить сториз с Марса, только подождем, пока Маск ракету починит.

Изобиловать секретами о том, что вас вдохновляет

Это может быть книга, которую никто (включая вас) не читал. Событие, о котором никто не задумывается. Переживания, которые точно вызовут фурор среди подписчиков. Отлично заходят детские воспоминания и сомнения в собственных талантах, которые, конечно, должны развеяться в пух и прах. В последнее время «вдохновляться», оказывается, можно даже мейкаперами и стилистами в Инстаграме – ну и кого волнует, что этот глагол опустили до уровня слепого копирования за другими?

Максимально насыщать речь англицизмами

Пишите модные слова: хайп вместо ажиотажа, мисандестендинг вместо непонимания, таски вместо задач, не брезгуйте митингами вместо рабочих встреч – может, в Беларуси только в таком виде это явление и останется. На дворе 2019 год — все знают по паре иностранных языков и без проблем понимают вами написанное. К тому же это говорит о том, что вы не упираетесь в одну кириллическую аудиторию. Вы же не можете быть безликим мембером этого мира – вы должны бы его кофаундером!

Фонтанировать достижениями

Напишите об этом так, чтобы мотивировать подписчиков и увлажнить собственное эго. Удалось справиться с болезнью или преодолеть себя. Похудеть. Написать картину или книгу. Пережить сложную рабочую неделю. Познакомиться с тем мальчиком, который поет про мокрые кроссы. Неважно, что эти события нельзя поставить на один уровень значимости – главное написать так, будто все они дается не так уж легко. А по-настоящему успешная жизнь состоит из крови, пота, слез, разочарований, побед, восторгов и еще немножко из ноготочков и ресничек.

Молчать о факапах

Не ошибается тот, кто ничего не делает. И вы. Пусть косячат другие – а вы даже при плохой игре делаете хорошую мину и антикризисное управление репутацией. Даже если все знают, что это вы обанкротили банк, в котором работали еще позавчера, лучше сделайте пост о котиках, родителях или первом дне зимы. В вашей жизни не существует неудач – притворяйтесь, пока это не станет правдой.

Показывать только модные слабости

Вы — суперчеловек. Поэтому страдания у вас тоже из последних трендов — депрессия, трудоголизм и выгорание. Еще можно позволить себе гламурное бытовое пьянство – вы же закрыли важный проект, очень много трудились – можете себе позволить. Главное помнить, что в нынешнюю пятилетку легализованы не все слабости: можно признаваться только в том, для чего уже есть хэштег в Инстаграме. А к врачу ходить не обязательно – суперчеловек может сам себе поставить диагноз и сам себя вылечить!

Периодически делать камин-ауты, даже если в стиле «я месяц не ел жёлтые помидоры»

Говорить об успешности можно, если любой ваш статус в соцсети вызывает всплеск комментариев: «Да! У меня так же!» или «Ой! Да у меня брат от этого чуть не умер!». Не принципиально, на какую тему вы совершаете камин-аут, это может быть признание в духе «я ем пельмени с сахаром» или «я танцую танго против глобального потепления». Тут вопрос в вашей харизме и умении объяснить, почему об этом преступно молчать и скромничать. В идеале запустить своим заявлением флешмоб вашей потребительской позиции.

Посещать все бизнес-конференции

Чем дороже вход — тем лучше. Надо духовно и предпринимательски расти – даже если делать это придется в инфоцыганском табаре. Срочно пробуждаемся, хватаем бизнес-инструменты и полученные дипломы с презентациями ораторов  – и бегом масштабировать свой бизнес и личный бренд. Кстати, не запостил фото с конференции – не был на конференции.

Жаловаться на недостаток времени

В сутках, к сожалению, 24 часа, а хотелось бы 42. Вы везде не успеваете, вас ждут сразу в нескольких местах на противоположных концах города, вы хронически не высыпаетесь и при этом хорошо выглядите. Ценность и полезность вашего продуманного тайм-менеджмента и признания VIP-персоной только вырастет. Вы же духовно богатый человек с жизнью, наполненной особым смыслом. Потом еще запустите вебинар на тему «как успевать жить в этом быстром мире».

Обязательно заниматься спортом

Спортзал с личным тренером (или зал йоги, или TRX, или стретчинга в гамаках, или муайтая с тренером-чемпионом) должен быть самым дорогим в городе, у вас туда годовой абонемент. Кроссовки, конечно, Nike или New Balance, форма от Adidas. После тренировки – фото белковой пищи (тут можно привлекать партнерскую программу с брендами), щедро приправленной киноа, семенами чиа, ягодами годжи и асаи. Красиво еще на фото получаются смузи из кейла и витграсса, а также зеленый кофе. Пишите пост о том, что без здорового образа жизни невозможно, собственно, жить. Плевать на бодипозитив!

Чекиниться на закрытых мероприятиях

Будь то приемы в посольствах с black tie дресс-кодом или открытие новых магазинов дешевого масс-маркета – неважно! Предпоказы кинофильмов и спектаклей. Судные ночи маркетинга и PRобуждения. Любые мероприятия, на которые нужна предварительная регистрация при ограниченном количестве мест. Вы были на них всех, потому что вы всем нужны, организаторы пишут вам первому и очень заранее. Лайфхак: а даже если вы и сами напросились – наверняка, об этом никто не узнает (на самом деле, скорее всего, узнает – но вы будете всё отрицать). Элиту от Кармелиты отличает запутанность и сложные схемы скандалов, интриг, расследований – и совсем не обязательно востребованность. Даже если эта элита собралась на презентацию нового вида ситечек для чая в ТД «На Немиге».

Проявлять нетолерантность к «некошерной» еде

Я пью только крафт лимитированной линейки. И виски исключительно торфяной и островной. Устриц тоже беру сразу две дюжины и только по четвергам, когда прилетает борт единственного приличного поставщика морепродуктов на рынке. Еще в Минске авокадо ужасного качества. А проблему отсутствия приличного вина, видимо, придется решать открытием «Просеккошной» – надо только где-нибудь в очередной поездке подсмотреть концепт и интерьер такого рода заведений. Кстати, спрошу, чтобы два раза не вставать: может, у кого есть рецепт яичницы с трюфелями, а то у меня случайно полкило в холодильнике завалялось?

Отрабатывать все возможные инфоповоды

Запомните, вы — эксперт по всему, в том числе по авиации, экономике, архитектуре, спорту, внешней политике, обменно-валютным операциям, фармакологии и выращиванию чайного гриба. Появился инфоповод – любой, хоть Тимати с бургерами, хоть установка елки на главной площади – надо срочно написать пост, блеснув острым умом, эрудицией и чувством юмора. Кстати, о нем...

Упражняться в чувстве юмора

Если вы по какой-то причине профукали хайповое событие и не выразили свое мнение в течение первого часа, надо закрыть гештальт иначе: попытаться перепошутить всех остальных в ленте. «Проспала, дорогие мои, вчера поздравить всех с первым днем зимы – отравилась в спячку с каким-то мишкой». Неважно, если талант к хорошей иронии у вас отсутствует генетически – на любой анекдот найдется своя аудитория. Ах да, если своих шуток совсем не получается писать – постите старые забытые анекдоты про поручика Ржевского и блондинок. От котла в аду они вас не спасут, зато сможете проредить аудиторию неверных подписчиков.

«Первое или второе фото?» Просить у публики советов

Открывайте голосовалку: «Купить это белое пальто, туфли Jimmy Choo или лифчик с бриллиантами?» Просите совета, как обучать английскому двухлетнего ребенка (даже если у вас его нет), требуйте рекомендации хорошего бухгалтера или мастера по мужскому педикюру. Вы же знаете, что наибольшие охваты собирают публикации с тонной комментариев – так провоцируйте свою аудиторию преумножать ваш личный бренд!

Давать советы, которых у вас никто не просил

Сейчас вы станете на табуреточку и будете делиться Знаниями, потому что больше не можете в себе держать контент как правильно: варить борщ, емко писать продающие тексты, бороться с кибербуллингом и глобальным потеплением, с помощью уксуса очистить кровеносные сосуды, а также въевшуюся грязь под ободком унитаза, а еще научите всех использовать на 100% возможности организма и социума. Очень важно подкреплять такие тексты афоризмами «великих». Безошибочный выбор – Уоррен Баффет. Дейл Карнеги и Стив Джобс тоже подойдут для эпиграфа. Кстати, не путайте свои советы и консультации: первые вы раздаете по доброте душевной, вторые — платно.

Делать фото с селебрити, даже если это звезда одного подъезда

В наших краях настоящих селебрити маловато, это вам не Манхэттэн! Поэтому используйте тех, кто под руку попадется. Определить их довольно просто, если вы приходите куда-то третий раз и видите смутно знакомое лицо, смело бегите делать селфи. Настоящие селебрити сделают вид, что знают вас очень хорошо и даже вспомнили. Они врут. Но это неважно.

Знаменитостей стоит чередовать: политики, музыканты, писатели, светские морские котики. Это покажет, что вы — душа любой компании и всесторонне развитый человек с обширным кругом интересов (и знакомств). Тэгайте тех, кто на фото: «Спасибо за приятную беседу, не думал, что будет так душевно!» И плевать, если вам там совсем не понравилось. Искренность приберегите для внуков.

Завести домашнее животное модной породы. Желательно, корги

Любить и защищать животных — почетно и мило (и обеспечивает экспоненциальный рост лайков). Кстати, забирать из приюта к себе домой болезных питомцев совершенно не обязательно. Вы, может, и хотели спасти блохастика из усыпалки на Гурского, но тут вам подарили совершенно случайно на Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (Всемирный день волонтеров) такого же, как у английской королевы, щеночка породы корги. Или кота-британца. Или муравьеда, как у Пикассо. Правду же говорят: хозяева похожи на своих питомцев.

Устраивать себе челленджи

«Не пишу в соцсетях больше трех постов в день», «Пiшу на беларускай мове», «Не курю три дня, полет нормальный», «Не ем курагу два дня», «Не пью алкоголь до пятницы», «Навожу дома хюгге за 90 дней», «Ношу вещи только беларуского производства до смены власти» и т. д. Все цели должны быть социально значимые, но при этом из инфополя вы не должны выпадать — иначе о вас быстро забудут. Подписчики обязаны вами восторгаться и подражать. А другого вам и не надо – всерьез бросать курить или ходить на пробежку каждый день вы и не собирались.

Нагнетать успех, отмечая десятки людей в постах о совместных гениальных проектах

Речь о постах, где все пишут спасибо Машеньке Ивановой за такой удивительный проект, спасибо Светочке Петровой за восхитительные фото и т.д. Хотя проект часто может быть обычной коммерческой фотосессией для рекламы веников или закрытием обычного годового отчета. Плодите коллаборацию любви лидеров мнений, в которую сами не верите: вы тут все конкуренты. Причастность и появление в чужих лентах — это вероятный новый охват и позиционирование себя первоклассным менеджером. И какая разница, что проект никому не интересен (он может быть хоть детским утренником, хоть сходкой анархистов), если в посте отмечено максимальное количество человек? Вы уже сорвали куш из лайков – чего еще нужно?

Обязательно подводить итоги года

Вы многому научились, побывали там, где мечтали, познакомились с умными и успешными людьми. Полны энергии и заделов на будущее. Встречать Новый год вы будете с чувством перевыполненного долга, а в бокале будет шампанское Cristal. Всех приглашаем разделить наш успешный успех и получить промокоды на консультации и вебинары, как стать такими же благополучными и востребованными. А потом еще проведем конференцию, где поделимся секретами успеха. Главное – просто визуализировать мечты, работать по 30 часов в сутки и в новогоднюю ночь успеть записать желание на бумаге, сжечь ее, а пепел высыпать в бокал – и выпить. Тогда и ретроградный меркурий весь следующий год будет в норме.