Она плакала мне в телефон уже второй час. Седьмой раз за неделю. «Ты понимаешь, мне плохо? Я так не могу больше! Я добита, истерзана, похожа на сырое тесто. Вот так плохо». Я слушала. Старалась, терпеливо выжидая, когда унылый жалобный посыл иссякнет и над эмоциями возобладает разум. Когда всхлипывания стихли, услышала шумное дыхание в трубке, будто кто-то накачивал насосом колесо. Возникла пауза – весьма неловкая, потому что ты должен реагировать, говорить в ответ нужные слова, жалеть и сочувствовать, чтобы поддержать собеседника. Только тебя реально всё это раздражает. Эти жалостливые нотки – как болото, в которое человек влез сознательно.
В данной ситуации – муж козел. Ударил. Слегка. Он разозлился: дома суп не готов, уроки с сыном не сделаны, она, жена, в плюшевом халате, нечесаная бродит. В итоге завертелось – кулак в лицо, сын орет, яичница подгорела, а она вот плачет в трубку. Ей необходима моя реакция – выслушать, кивая одобрительно. Или ответить длинным монологом о том, что муж – та еще козлина, а ты бедняжка, я за тебя очень переживаю.
Срываюсь и кричу: «Соберись! Хватит быть тряпкой! Собрала вещи, ребенка и ушла!»
Во мне нет ни капли сочувствия, только нарастающая бушующая злоба на безволие и слабохарактерность приятельницы и тех, кто похож на неё. Нежелание взять под контроль собственную жизнь. От тех, кто тебя презирает, избивает, унижает и причиняет душевную боль – уходят. И я не могу кивать головой, выдавливать необходимые слова, смысл которых заключается в одобрении и понимании ситуации. Чтобы в итоге вдвоем тонуть в мокром миноре, жалуясь на несправедливость жизни. На мой взгляд, невозможность пресечь агрессию мужа – инфантилизм. Желание собирать вокруг себя как можно больше сочувствующих.
Я буду ходить к психологу, пока мне не станет легче
«Я буду одинока, пока не разберусь со своими проблемами. Психолог говорит, что на это уйдут месяцы, а то и годы. Нужно проанализировать детство, потому что моя инертность, неуверенность – это влияние родителей». Эти слова я слышала год назад, два года назад, и в настоящем. Знакомая посещает психолога, потому что не может разобраться со своими проблемами самостоятельно. С одной стороны – взрослый поступок, попытка урегулировать недовольство жизнью. Гораздо хуже заниматься самобичеванием с посыпать голову пеплом. С другой стороны, визиты к психологу – это как зеркальный лабиринт, где каждый поворот – тупик с отражением себя в зеркале, причем это отражение ой как не нравится. К собственному недовольству приплетаются еще и обиды маленькой девочки на родителей. Выгодная «доминация», где находясь в безопасной позиции, ты перекладываешь вину на тех, кто тебя растил, любил и не желал зла.
В итоге получается запутанный клубок несчастий, который развязывается с психологом, причем платно. Честное слово, есть ощущение, что у психолога – исключительно корыстные цели. Одна проблема сменяет другую, погружение в детство всё глубже, и, кажется, скоро доберутся до момента, где мать виновата за вовремя не сменянные пеленки.
Есть ли на свете хоть один человек, у которого было яркое незамутненное детство? Родители разводятся, рождаются вредные братья и сестры, папа бухает, мама перегибает с контролем – жизнь, увы, наполнена негативом. Если очень постараться, его можно накопать еще больше. Не без помощи психолога. Но пока ты сидишь в его кабинете, вытаскивая на поверхность грязное белье, мимо пробегает бешеным бульдогом реальная жизнь!
Бабушка мне всегда говорила: «Не бери до головы, а бери до жопы»
Когда я робко пыталась возразить бабушке, она давала в руки тряпку: «Полы помой». Вот и вся психотерапия. Никаких возможностей для маневра и попыток ковыряться в страданиях. Четкое «забей» и иди дальше. Два варианта – ты либо страдаешь, погружаясь на дно собственных соплей и превращаясь в грустного невротика, либо решаешь проблему: уходишь от мужа-агрессора, занимаешься духовным развитием. Перестаешь мучить свой разум мыслями о том, что в неудовлетворенности кто-то там виноват. Жизнь, увы, сама по себе неидеальна.
Онкология, СПИД, голодающие дети в Африке, одинокие брошенные старики, педофилы и шизофреники. Пока ты не стоишь у гроба, хороня близкого человека, всё не так уж плохо. Стоит словить кайф от того, что живешь, дышишь, видишь, ходишь ногами по неровной земле. Получать удовольствие от созерцания природы, шоколадного пирога, детского смеха и смешно фыркающей рядом собаки. Оставь прошлое с родительскими промахами позади, выброси желание страдать как старый чемодан. В предвкушении, что обязательно купишь новый: гладкий, удобный, с выдвигающейся ручкой и колесиками.
А кто ты такая, чтобы меня судить?
Когда большинство приятельниц на меня обиделись за жестокость и нежелание соболезновать, я задумалась. Им что, нравится бояться, дрожать, нервничать, обгладывать проблемы до косточки? Словоблудие и мазохизм, не иначе. Чтобы разобраться, отчего людям свойственно ныть, я обратилась к психологу. Вооружившись аргументами: люди – слабаки, а все психологи – корыстны.
Я была разбита еще на линии фронта одним единственным вопросом: «А кто вы такая, чтобы решать, переживать людям или нет?» То, что подходит одному, для другого, увы, неудобно. Проблемы другой личности нам кажутся несущественными.
Их вроде бы можно уничтожить одной фразой: «Забей». Мы убеждены, что знаем о человеке всё. Интрига в том, что мы можем даже не догадываться о том, что человек, сидящий перед нами с носовым платком, пережил в детстве насилие. Ты думаешь, что видишь перед собой взрослого человека, а на деле перед тобой маленький несчастный ребенок, которого отец избивал ремнем до полусмерти. Он не виноват, а виноваты взрослые, которые о нём не позаботились. Ему нужно отгоревать это, «отзлиться», прежде, чем простить и заново учиться строить свою жизнь. Поэтому и бегут к психологам. Они, может быть, первые люди, которые не осуждают, но пытаются аккуратно помочь.
Нивелирование чужих переживаний на основании того, что ты весь такой борзый и смелый, говорит лишь о банальном непонимании того, что мы все очень разные. И если уж претит нытье подруги или друга, признайся – тебе самому сложно. «Ой, не п**ди, мука будет» – так сокращала бабуля житейские пословицы, когда я пыталась заставить себя жалеть. Но к людям, которым плохо и которым нужно активное сопереживание, я теперь отношусь иначе. Бережнее. С трудом сдерживая порыв вручить швабру.
