Иду, значит, по переходу. Куча киосков с ерундой всякой. Глазею, в общем. А на витрине в церковной лавке — ангелочки фарфоровые, да такие милые, с глазенками чудесными. А у меня крестников — поди сосчитай (если б за крестников квартиры давали, как за родных, я б уже два раза в своей минимумтрешке ремонт сделать успела)!
Ну, думаю, раз такие красивые ангелочки эти, надо уточнить по цене — возьму дитям. Захожу, изучаю ассортимент. А в лавке запах! Терпеть не могу благовония, вообще не выношу, а тут еще и концентрация превышает все мыслимые показатели на сантиметр квадратный. Не сдержалась, чихнула.
— Будьте здоровы! — вежливо ответила тетенька-продавец (судя по форменной одежде, церковная, но погонов у них нет, и потому непонятно, в каком чине).
— Спасибо, — улыбаюсь, — у вас тут такие сильные запахи! Я всегда от них чихаю.
— Всегда? — переспросила продавец.
— Ага, — говорю, — даже в церкви.
— Это в тебе бес сидит, — то ли в шутку, то ли всерьез диагностировала церковная тетенька.
Желая поддержать ее то ли шутку, то ли серьез, уточняю:
— А как его изгнать?
Тетенька посмотрела на меня так, будто я вдруг заговорила на японском.
— Ну, — говорю, — изгнать беса как-нибудь можно? Если вот, к примеру, воды святой попить, он растворится или выйдет естественным путем?
Всего, что сказала церковная тетенька, я не запомнила, потому что, к своему стыду, путаюсь в угодниках. Да и выскакивала из магазинчика «богохулка» очень быстро, едва успев пробормотать что-то вроде «простите», так как совсем не хотелось, чтобы на неё вызывали милицию. Без ангелочков, понятное дело. Чего уж там — сама виновата. Нашла место для шуточек.
И вот теперь в этой связи у меня несколько вопросов:
1. Зачем в мире столько церквей, если изгонять бесов запросто могут сотрудники милиции?
2. Все-таки выйдет бес естественным путем, если попить святой водички, или нет?
3. Буду ли я гореть в геенне огненной за этот случай, если я не атеистка, а мои чувства были задеты стращанием милиционерами?
