Что с нами было
Человечество чуть ли не со времен мамонтов сталкивалось с тем, что живые люди избегали интимной близости. Причин тому было много, от физиологических до религиозных. Тогда в ход шла живая и неживая природа и ее дары в виде овощей и фруктов. Иногда я думаю, что сдобу начали печь не столько из кулинарных побуждений, сколько из грязных мыслей, которые были неплохо показаны в фильме «Американский пирог». Но прогресс не стоит на месте. Прошло всего несколько тысяч веков, и на полках секс-шопов начали появляться замечательные товары-симуляторы: самососущие губы, прототипы женских половых органов и целый парк вибраторов, которые умеют извиваться не хуже змей. Последние иногда так жужжат своими батарейками, что производители стиральных машин могли бы поделиться секретом бесшумной работы своей техники, потому что это бесчестно по отношению к конечному потребителю. И соседи за тонкими стенами тоже бывают недовольны.
В данный момент уже разработаны вполне себе реалистичные и человекоподобные куклы, которые даже могут сказать несколько слов (наверняка, весьма специфичных) и обладают ярко выраженными первичными половыми признаками. Борщ они точно варить не умеют, но любим мы их совсем не за это.
Для тех, у кого денег на роботизированную подругу нет, есть приложение на смартфоне, которое будет в такт вашим движениям транслировать старое доброе порно. А остальное, как говорится, в ваших руках.
Что с нами будет
Секс-робот Жиголо Джо, которого Джуд Лоу сыграл в картине Стивена Спилберга «Искусственный интеллект» в 2001 году, увы, будет безжалостно выброшен на помойку волшебного мира секс-будущего как устаревшая кукла-неваляшка. Потому что это дорого в обслуживании и масса заморочек.
Куда проще создать чудесный, незаметный шлем виртуальной реальности, который можно будет вставить в ухо когда угодно. Смысл его будет в том, что он станет нажимать на участки мозга, ответственные за центры наслаждений, в том числе и тактильные. К 2017 году многие уже понимают, что самый сильный оргазм – не телесный, а ментальный. Сидишь ты себе такой дома, даже руками не надо двигать, мозг сам тебе присылает ощущения поглаживаний, ощупываний, покусываний, причмокиваний и что еще там бывает во время секса живых людей?
Но тут, конечно, есть подводные камни. Во-первых, ожирение. Если даже ради секса уже не надо двигаться, то куда будет перерабатываться пиво с гамбургером (не волнуйтесь, и пиво, и гамбургер в будущем точно останутся)? И если не надо никого искать, а – вжух! – загрузил себе любую программу: хоть Скарлетт Йоханссон, хоть Элвиса Пресли, хоть экс-министра информации, то не обленится ли человечество до такой степени, что окажется на грани вымирания?
Впрочем, с человечеством не справились ни бубонная чума, ни инквизиция, ни СПИД – вон семь миллиардов на Земле проживает, и все хотят хлеба и секса.
Ну и с другой стороны, если вдуматься, раз и навсегда будет решена проблема одиноких людей. Собственно, если у тебя есть еда, питье, деньги и виртуальный половой партнер, то о чем париться-то? Проблема педофилов, вуайеристов и прочих любителей перверсий уйдет в вирт, никто не будет пугать женщин и детей в лесопосадках: и обществу польза, и радость извращенцам. Пусть удовлетворяются и раскрываются, безобидно сидя дома на диване, – мы не против.
Во-вторых, ЗППП, нежелательные беременности и прочая связанные с сексом проблемы канут в Лету, дети будут читать об этом в учебниках истории за шестой класс. И не верить, что такое могло быть, это же как рыжих женщин на кострах сжигать! Конечно, может возникнуть конфликт поколений, проблема отцов и детей... Впрочем, пусть. Он и так всегда был.
В-третьих, кто-то захочет всю эту виртуальную половую жизнь контролировать – быть полицией нравов. Чтобы подойти к тебе в транспорте или на скучном совещании, похлопать по плечу и сказать: «Уважаемый! Да как вы можете в общественном месте такое вытворять! У вас даже глаза от наслаждения закатились. С вас штраф — миллион свежеденоминированных денег!»
В итоге всей этой революции по-настоящему заниматься сексом захочет очень мало людей. Рождаемость катастрофически упадет. Рассчитывать приходится только на то, что нас будут выращивать из отборных яйцеклеток в инкубаторах, как в «Матрице». Ну и на оппозицию еще остается надежда, куда же без нее. Они, как староверы, уйдут в глубокое подполье, где будут смотреть на натянутой на стене простыне «Калигулу» и «Глубокую глотку-9» и строить подземные соты для многодетных семей. Потому что верят и могут. Аминь!
Конечно, это всё невозможно без развитого искусственного интеллекта, который на серверах невообразимой мощности будет хранить, холить и реализовывать самые порочные фантазии людей. А тут уже возникает проблема восстания машин, которые в прямом смысле слова могут взять нас, простите, за то самое место без всяких Терминаторов.
Ну, а почему бы ИИ не додуматься до простой, по сути, мысли шантажа хомосапиенсов и монетизации их фантазий?
Но будем надеяться, что индусские (или беларуские, что далеко ходить) программисты закодят всё так, что искусственный разум будет стоять на страже нашей цивилизации и репродукции человека человеком. И даже выступит как идеальный «сайт» знакомств. Поиск по базе такого же фантазера с такими же предпочтениями, как у тебя, заканчивается отправкой тебе его/ее номера телефона (или какие там у нас будут средства коммуникации). Идеальная пара найдена, Tinder умирает в двоичных муках, свадьба, кольца, домик в пригороде, дети, симулятор золотистого ретривера... Профит!
Чем сердце успокоится
Любовью. Обыкновенной человеческой любовью. Согласитесь, период гиперсексуальности всё-таки проходит с юностью. С годами все равно хочется человеческого тепла, разговора, иногда даже ссор, и того, что мы сейчас называем «не делай мне мозг».
Ни одна, даже самая совершенная кукла из «Мира Дикого Запада» не сможет заменить вам такого же, как вы, невыносимого невротика со своими тараканами – несовершенного, но точно живого человека. Мы на это искренне надеемся. Хотя при таком развитии событий ночь с Киану Ривзом станет куда реальнее, чем сейчас.
